Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten!"
"Und, hast du welche getötet?"
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen"
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet "3 sind auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer gesessen"
Note: 7,31 Stimmen: 61 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Sitzen drei Männer auf der Bank sagt der Erste: "Mir ist was komisches passiert meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen."
Sagt der Zweite: "Mir auch. Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen."
Der Dritte spingt entsetzt auf und ruft: "Verdammt! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber."
Note: 7,31 Stimmen: 61 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Note: 7,31 Stimmen: 72 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Die 5 Geheimnisse einer guten Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, ab und zu kocht und der eine gute Arbeitsstelle hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der immer ehrlich zu dir ist.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und dich vorbehaltslos liebt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Humor hat und dich zum Lachen bringt.
5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.
Note: 7,31 Stimmen: 203 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Mann zum Arzt, weil es im Ehebett nicht mehr so klappt, wie früher.
Der Arzt meint, es läge an der mangelnden Spontanität, das ewig gleiche Einerlei würde jede Erotik kaputtmachen. Da sich bei ja noch sehr liebten, müsste dem ja nicht sein:
"Das nächste Mal, wenn Sie Lust verspüren, TUN Sie's einfach!"
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, danke... ein toller Rat! Wir waren gerade beim Essen, als ich spür: ja, ich will. Ich steh also auf, geh zu meiner Frau, greife ihr auf den Busen, sie ist erst etwas verduzt, lässt es aber doch zu, ich nehme ihr das Besteck aus der Hand, knüpfe ihre Bluse auf, hebe sie hoch, ihr Rock rutscht in die Höhe, ihre Beine umschlingen meine Hüfte, ich öffne meinen Gürtel, sie küsst mich heiß, ich lege sie auf den Boden, befreie mich von Hose und Unterhose, lutsche an ihren Brustwarzen, es war wild, es war heiß, es war tierisch geil... Nur: In das Restaurant können wir jetzt nimmer gehen..."
Note: 7,30 Stimmen: 164 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil...
In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??"
Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kannīs einfach nicht!!"
Er: "Freilich kannst du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa
sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wennīs sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"
Note: 7,30 Stimmen: 69 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein austral. Pastor und ein austral. Schafhirte kommen in die Endrunde eines nationalen Quiz. Nachdem sie beide jede Frag richtig beantwortet haben verlangt der verzweifelte Moderator zu guterletzt einen Reim auf TIMBUKTU
Der Pastor:
I was Father all my life, had no children and no wife, read the bible through and through on my way to TIMBUKTU.
Der Schafhirte:
Tim and me to Brisbane went, met three girls cheap to rent. They were three und we were two, so I booked one and TIM BOOKED TWO.
Note: 7,30 Stimmen: 47 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein 16-jähriger Junge geht in die Apotheke und flüstert dem Apotheker ins Ohr: "Ich hab heute ein Date mit einer total geilen Schnitte und bräuchte etwas dafür..."
Der Apotheker versteht und verkauft ihm eine Packung Kondome.
Am Abend beim Abendessen mit dem Mädchen und den Eltern blickt der Junge nicht einmal auf und starrt die ganze Zeit auf den Boden.
Nach dem Essen verabschiedet er sich von dem Mädchen und sie sagt: "Hätte ich gewusst, wie schüchtern du bist, hätte ich dich nicht eingeladen!"
Der Junge erwidert: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"
Note: 7,30 Stimmen: 88 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann erfährt, bei der Arbeit, das er 15Mio
in der Lotterie gewonnen hat.
Schnell ruft er seine Frau an: " Schatz, Schatz ich habe im Lotto gewonnen, pack schon mal die Koffer!"
Sie: "Ja Schatz, sofort Schatz, wo soll es denn hingehen?"
Er: "Ist mir scheiss egal, Hauptsache Du bist verschwunden, wenn ich nach Hause komme!"
Note: 7,29 Stimmen: 96 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"
Note: 7,29 Stimmen: 14 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
