Witze

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Was ist das? Kohl hat einen Kurzen, Schwarzenegger einen Langen, Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nie?
Der Nachname.

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Es war ein wirklich schoener Dinnerabend. Alle Leute hatten ihre besten Kleider angezogen und dann gab es dort auch einen Mann, der einer wirklich bezaubernden Frau gegenueber sass. Er wollte diese Frau irgendwie beeindrucken, aber erst einmal wurde das Essen serviert.
Es gab also 5 Gaenge und die Kellner hatten alle Haende voll zu tun. Alles schmeckte wunderbar und ein paar Stunden spaeter hatte dann auch der Letzte seinen Nachtisch gegessen. Der Mann reibt sich so ueber den Bauch (er hatte ein bisschen zu viel gegessen) und auf einmal muss er furzen. Er denkt sich "Wenn du das ganz leise machst...."
Und dann hoert man einen kleinen, aber feinen Furz.
Die Frau gegenueber guckt verzieht ihr Gesicht und sieht unter den Tisch, "Hasso, komm her zu mir!". Der Mann denkt sich, "Gut gelaufen, sie denkt, dass es der Hund war." Aber genau da entfaehrt ihm ein zweiter Furz. Diesmal etwas lauter.
Die Dame wird boese und ruft den Hund erbost zu sich, "Hasso, komm SOFORT her zu mir!"
Beim dritten Mal ist der Furz wirklich kaum zu ueberhoeren. Die Dame blickt sich etwas beschämt um und ruft dann, "Hasso, komm endlich her oder der Mann gegenueber scheisst auf dich..."

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Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter",sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach
Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann.
Ich war vielleicht glücklich ...die halbe Woche frei!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

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Neulich im Drogeriemarkt ...
Unlängst spazierten ein acht Jahre alter Junge und sein Vater durch einen Drogeriemarkt, als der Junge plötzlich die Stellage mit den Kondomen erblickte.
"Papa, Papa, was ist denn das?" fragte er, hektisch auf die Kondome deutend.
"Das sind Kondome, Junge." antwortete der Vater. "Die verwendet man als Schutz beim Geschlechtsverkehr und als Verhütungsmittel."
"Ach ja ... wir haben davon schon mal was in der Schule gehört." antwortete der Junge. "... und wer verwendet die?" wollte er dann wissen, auf die 3er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Schüler in der Oberstufe ... eines für Freitag, eines für Samstag, eines für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" war seine nächste Frage, auf die 6er-Packungen deutend.
"Die verwenden die Studenten auf unserer Universität ... zwei für Freitag, zwei für Samstag, zwei für Sonntag." antwortete der Vater.
"Ach ja ... und wer verwendet die?" fragte der Junge, als er die 12er-Riesenpackungen bemerkte.
"Tja, mein Sohn, diese sind für verheiratete Männer ..." antwortete der Vater, " ... eines für Jänner, eines für Februar, eines für März ..."

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

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Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia - beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß Decke selbst..."

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Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs
verständlich auszudrücken.
Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo war der Copilot?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Aha, und wo waren die Stewardessen?"
Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.
"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen Euro gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.
Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen: "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat
bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."
Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause.
Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstück. Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen. Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei.
Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...

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Ein Päaerchen ist abends im Auto unterwegs als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem Fluggerät steigt ein Marsianer-Paar aus. Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen. Die Frau geht mit dem Marsmann etwas abseits und beide ziehen
sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniebel und meint " Oh, sooo klein?".
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am linken Ohr.
"Whommm", macht sein Teil und ist 30 cm lang. "Naja, aber so dünn!", sagt die Frau.
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am rechten Ohr. "Whommm", macht sein Teil und ist 10 cm dick...
Nach einer Stunde kommt das Päaerchen wieder zusammen, und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse", sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir?".
"Naja", meint er, "die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt!"