Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Note: 7,21 Stimmen: 143 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"
Note: 7,19 Stimmen: 48 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein katholischer Pfarrer möchte gern in den Urlaub fahren und sucht nun eine Vertratung für die Messe. In der Umgebeung gibt es aber nur noch einen evangelischen Pfarrer, also fragt er den. Er erklärt ihm alles und hinterläßt ihm ein Buch mit Strafen für die Beichte.
Am darauffolgenden Sonntag hält der evangelische Pfarrer die Messe und alles klappt hervorragend. Dann kommt er zur Beichte.
Der Erste beichtet: "Ich habe immer schmutzige Träume, was soll ich tun". Der Pfarrer blättert in seinem Buch und sagt "Ach 2 Ave Maria und 3 Vater unser und dann hat sich das"
Der Zweite beichtet: "Ich hatte Sex mit einer anderen Frau was soll ich tun". Der Pfarrer blättert und entgegnet: "10 Ave Maria und 8 Vater unser, das sollte genügen".
Nun kommt der Dritte und beichtet "Ich hatte Analverkehr mit einem Mann". Der Pfarrer blättert und blättert und findet nix. Da geht er aus dem Beichtstuhl zu den Kleinen Ministranten und fragt: "Sagt mal was gibt der Pfarrer denn so für Analverkehr?"
"Ach, mal ein Mars, mal ein Snickers....."
Note: 7,18 Stimmen: 76 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
Note: 7,18 Stimmen: 17 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Hippie und eine Nonne sitzen im Bus. Sagt der Hippie zur Nonne: "Äh Entschuldigung aber dürfte ich sie vielleicht mal poppen?" Darauf die Nonne: " Nein, dass ist unmöglich, ich bin eine Dienerin Gottes." Nach zwei weiteren Versuchen gibt der Hippie schließlich auf und steigt aus.
Sagt der Busfahrer zu ihm: "Ich geb Ihnen nen Tip. Die Nonne sitzt jeden Abend um zehn auf dem Friedhof und betet, vielleicht klappts ja dann. Der Hippie bedankt sich und geht abends um zehn im Jesusgewand auf den Friedhof. Da sieht er die Nonne sitzen, stellt sich hinter sie und sagt: "Ich bin Jesus und nehm dich jetzt!"
Darauf die Nonne: "Na ja wenn das so ist. Aber du musst mich von hinten nehmen das du mein Haupt nicht siehst."
Nach minutenlangem, wilden Treiben reisst sich der Hippie die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Hippie aus dem Bus."
Darauf reisst sich die Nonne die Klamotten runter und sagt: "Ätsch ich bin der Busfahrer"
Note: 7,17 Stimmen: 218 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"
Note: 7,17 Stimmen: 81 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf.
Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt.
Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab.
Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!"
Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?"
"Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!"
"Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!"
"Oba kana mit 6 Eier!"
Note: 7,17 Stimmen: 94 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
Note: 7,17 Stimmen: 6 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Note: 7,12 Stimmen: 17 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und..."
"Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"
Note: 7,12 Stimmen: 52 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
