Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein faengt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spaet am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und aengstlich auf Ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."
Note: 7,02 Stimmen: 63 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Geht n Punk mit der Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone. Ein älterer Herr steht an der Seite und beobachtet ihn. Denkt sich der Punk, was glotzt der alte mich so an. Geht also zu dem alten hin und fragt: Hey Opi, hast du nie Sünden begangen als du jung warst?
Antwortet der Opi lässig: Klar, ich habe früher Hühner gefickt und jetzt überleg ich ob du mein Sohn bist!!!!
Note: 7,01 Stimmen: 112 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was ist der Unterschied zwischen "fies" und "gemein"?
Gemein ist es einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Fies ist es, wenn es ein Stummfilm ist !
Note: 7,00 Stimmen: 10 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was haben Steve Wonder's Eltern gemacht wenn er schlimm war?????
Sie haben die Möbeln verschoben!!!
Note: 7,00 Stimmen: 35 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Pole fährt mit einem Auto gegen einen Baum.
Aber lach nicht, es könnte deins sein!
Note: 7,00 Stimmen: 36 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Note: 6,99 Stimmen: 82 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ernst und Hans fischen am Ufer.
Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Ernst steht auf und nimmt seinen Hut ab.
Kaum ist der Leichenzug vorbei zieht Ernst den Hut wieder auf und fischt weiter.
Hans: "So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?"
Ernst nach kurzem zögern: "Ja weisst Du, bei der eigenen Frau"
Note: 6,97 Stimmen: 68 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
Note: 6,97 Stimmen: 31 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken? - Nein, Du drückst die Spülung wie es sich gehört!
Note: 6,96 Stimmen: 77 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein total hässliches Mädchen geht in den Garten.
Sie findet einen Frosch und denkt sofort an die vielen Märchen.
Sie sagt zum Frosch: "Wenn ich dich jetzt küsse wirst du ein wunderschöner Prinz und wir heiraten?"
Darauf der Frosch: "Nein das ist mein Cousin, mir mußt du einen blasen!"
Note: 6,96 Stimmen: 25 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
