Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"
Note: 7,35 Stimmen: 91 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Mein Chef ist ein Tierfreund.
Jeden Tag macht er uns zur Sau.
Note: 7,33 Stimmen: 6 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K.", antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
Note: 7,33 Stimmen: 224 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretärin.
"Ich weiss es nicht...", schluchzt die: "...er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann
fragte er mich, was es kosten wuerde, wenn er mich vernaschen dürfte!"
"Und, was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Maenner aus dem Buero immer 50 Mark dafuer geben."
Note: 7,32 Stimmen: 25 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
"Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."
Note: 7,32 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"
Note: 7,30 Stimmen: 33 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden der sich auskennt?
Note: 7,30 Stimmen: 20 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen zusammen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Da sagt die dritte: "Mir wird schlecht..."
Note: 7,26 Stimmen: 97 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Stolz verkündete Horst seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert.
"Na toll!" meinte sie.
"Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer.
Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten."
Verärgert antwortete Horst: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an."
Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten.
Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
Note: 7,26 Stimmen: 43 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", mein Müller gerührt.
"Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Note: 7,25 Stimmen: 8 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
