Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Kindermund & Kinderaufsätze
In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor
der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.
In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor
der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.
Computer
Bill Gates läuft an seiner Villa entlang und findet eine Öllampe.
Er reibt daran und ein Flaschengeist kommt heraus und sagt:"Ich bin ein Flaschengeist und weil du so reich bist erfülle ich dir nur einen Wunsch also überlegs dir gut!"
Bill Gates rollt eine Landkarte auf, auf der alle Kriegsgebiete rot eingezeichnet sind und sagt:"Da ist überall Krieg. Ich möchte dass du dafür sorgst dass dort Frieden herrscht!"
Darauf der Flaschengeist:"So mächtig bin ich nicht, das ist zu viel für mich! Suche dir bitte etwas anderes aus!"
Bill Gates überlegt ein wenig und antwortet:"Dann möchte ich dass du alle Programmfehler aus Windows Vista beseitigst!"
Der Flaschengeist überlegt und sagt danach:"Zeig mir nochmal die Landkarte!"
Bill Gates läuft an seiner Villa entlang und findet eine Öllampe.
Er reibt daran und ein Flaschengeist kommt heraus und sagt:"Ich bin ein Flaschengeist und weil du so reich bist erfülle ich dir nur einen Wunsch also überlegs dir gut!"
Bill Gates rollt eine Landkarte auf, auf der alle Kriegsgebiete rot eingezeichnet sind und sagt:"Da ist überall Krieg. Ich möchte dass du dafür sorgst dass dort Frieden herrscht!"
Darauf der Flaschengeist:"So mächtig bin ich nicht, das ist zu viel für mich! Suche dir bitte etwas anderes aus!"
Bill Gates überlegt ein wenig und antwortet:"Dann möchte ich dass du alle Programmfehler aus Windows Vista beseitigst!"
Der Flaschengeist überlegt und sagt danach:"Zeig mir nochmal die Landkarte!"
Männer & Frauen
Beim Essen fragt der Ehemann seine Frau:"Sag mal, wie heißt das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin ?" "Gina Lollobrigida..."
Beim Essen fragt der Ehemann seine Frau:"Sag mal, wie heißt das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin ?" "Gina Lollobrigida..."
Beamtenwitze
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Frauenwitze
Warum hat der liebe Gott die Frau zuletzt erschaffen?
Damit ihm keiner reinredet!
Warum hat der liebe Gott die Frau zuletzt erschaffen?
Damit ihm keiner reinredet!
Witzige Autoaufkleber
Politik & Geschichtswitze
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, moechte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen koennen."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' beruehrt,
man innen drinnen deutlich spuert,
dass unten draussen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, moechte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen koennen."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' beruehrt,
man innen drinnen deutlich spuert,
dass unten draussen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Arztwitze
Ein Schwuler, ein Kettenraucher und ein Alkoholiker gehen zum Arzt weil es Ihnen schlecht geht. Der Arzt untersucht alle drei und sagt, dass der Schwule sich nicht mehr bücken darf, der Kettenraucher keine Zigarette mehr rauchen darf und der Alkoholiker keinen Alk mehr trinken darf sonst fallen Sie um und sind tot.
Bestürzt verlassen die drei gemeinsam den Arzt und als der Alkoholiker ein Gratisbierständchen sieht trinkt er einen Schluck und fällt um und war tot. Die anderen zwei denken sich jetzt müssen wir vorsichtig sein und gehen weiter.
Der Kettenraucher sieht eine noch glühende Zigarette am Boden liegen. Sag der Schwule:
"Buck die nit sonst sind wir beide tot!"
Ein Schwuler, ein Kettenraucher und ein Alkoholiker gehen zum Arzt weil es Ihnen schlecht geht. Der Arzt untersucht alle drei und sagt, dass der Schwule sich nicht mehr bücken darf, der Kettenraucher keine Zigarette mehr rauchen darf und der Alkoholiker keinen Alk mehr trinken darf sonst fallen Sie um und sind tot.
Bestürzt verlassen die drei gemeinsam den Arzt und als der Alkoholiker ein Gratisbierständchen sieht trinkt er einen Schluck und fällt um und war tot. Die anderen zwei denken sich jetzt müssen wir vorsichtig sein und gehen weiter.
Der Kettenraucher sieht eine noch glühende Zigarette am Boden liegen. Sag der Schwule:
"Buck die nit sonst sind wir beide tot!"
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich weiß nicht was mit meiner Frau los ist. Seit einen halben Jahr verweigert sie jeden Sex. Ich habe seit einem halben Jahr keinen sexuellen Kontakt mit ihr. Sie verrät mir einfach nicht warum. Können Sie mir sagen was da los ist?"
"Tut mir leid aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken, damit ich mit ihr reden kann.
Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt. Der Doktor meint zu ihr: "Ihr Mann sagt, sie würden ihm seit einem halben Jahr jeglichen Sex verweigern. Können sie mir vielleicht verraten warum?"
"Schauen Sie, ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen und da ich immer ein wenig länger brauche, bis ich mich hergerichtet habe, habe ich mir dann ein Taxi genommen, damit ich nicht zu spät komme. Als ich im Taxi gesessen bin, habe ich auf einmal bemerkt, dass ich kein Geld einstecken habe. Dazu sagte der Taxifahrer: "Wenn’s kein Geld einstecken haben, müssen Sie aussteigen, oder....."
"Naja, ich habe mich dann eben für`s ODER entschieden. Darum bin ich dann schließlich zu spät zur Arbeit gekommen."
"Sie kommen ja 20 Minuten zu spät", sagte der Abteilungsleiter zu mir, "dass muss ich aber sofort den Chef melden, oder....."
"Ich habe mich dann eben wieder für’s ODER entschieden. Abends bin ich dann natürlich wieder mit dem Taxi heimgefahren, und da war das selbe eben noch einmal. Verstehen sie jetzt. Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so dahin."
Der Arzt meint dazu: "aja, das versteh ich schon, soll ich das nun so ihren Mann erzählen, ODER......"
Blondinenwitze
Zwei blondinen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was meinst Du was ist weiter von hier entfernt, London oder der Mond?". Antwortet die andere: "Was für eine dumme Frage! Siehst Du London von hier aus?"
Zwei blondinen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was meinst Du was ist weiter von hier entfernt, London oder der Mond?". Antwortet die andere: "Was für eine dumme Frage! Siehst Du London von hier aus?"
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