Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Polizeiberichte
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.
Jägerwitze
Uwe und sein Freund Jens gehen auf die Jagd. Tatsächlich erlegen sie einen kapitalen Hirsch mit einem riesigen Geweih. "Los, pack an! Wir müssen ihn zum Auto schleppen," sagt Jens. Jeder ergreift einen Hinterlauf und dann ziehen und zerren die beiden den Hirsch Richtung Auto. Aber das riesige Geweih verfängt sich immer wieder im Gestrüpp. Die beiden schwitzen schon ziemlich. Da kommt der Jäger vorbei und sagt:"Ihr müsst den Hirsch am Geweih ziehen, dann kann es sich nicht so verhaken." Gesagt, getan. Tatsächlich geht es viel besser und die beiden kommen gut voran. Nach einiger Zeit sagt Uwe:"Gut, dass uns der Jäger diesen Tipp gegeben hat. Es geht tatsächlich viel leichter." "Das schon," sagt Jens. "Aber wir entfernen uns immer mehr vom Auto."
Uwe und sein Freund Jens gehen auf die Jagd. Tatsächlich erlegen sie einen kapitalen Hirsch mit einem riesigen Geweih. "Los, pack an! Wir müssen ihn zum Auto schleppen," sagt Jens. Jeder ergreift einen Hinterlauf und dann ziehen und zerren die beiden den Hirsch Richtung Auto. Aber das riesige Geweih verfängt sich immer wieder im Gestrüpp. Die beiden schwitzen schon ziemlich. Da kommt der Jäger vorbei und sagt:"Ihr müsst den Hirsch am Geweih ziehen, dann kann es sich nicht so verhaken." Gesagt, getan. Tatsächlich geht es viel besser und die beiden kommen gut voran. Nach einiger Zeit sagt Uwe:"Gut, dass uns der Jäger diesen Tipp gegeben hat. Es geht tatsächlich viel leichter." "Das schon," sagt Jens. "Aber wir entfernen uns immer mehr vom Auto."
Lieber als...
Lieber zu spät dahergekommen als zu schnell dahingeschieden.
Lieber zu spät dahergekommen als zu schnell dahingeschieden.
Sinnlose Fragen
Ist das tote Meer wirklich tot?
Ist das tote Meer wirklich tot?
Arztwitze
Ein Paar, welches von sich sagen kann, seit einigen Jahren verheiratet zu sein, quält ein immerwährendes Problem: Der männliche Teil der Beziehung stottert, was die Frau der Schöpfung vor allem in besondern Momenten abtörnt.
Eines Tages beschließt Sie, mit ihm zum Arzt zu gehen, um eine Lösung zu finden.
Angekommen, wird das Problem geschildert.
Doch Arzt weiß Rat, "machen sie sich doch mal unten frei", wird er aufgefordert.
Das "Mu - Mu - Muss das sein...?" geht unter, während er unter scharfen Blicken seiner Frau seine Hose auszieht.
Wie Sie es in Gedanken schon längst erwähnt hatte, kam "Er" zum Vorschein, 35er Hammer und die sexuelle Genugtuung Ihrer.
Der Mann im weißen Kittel weiss Rat, "Da muss die Hälfte ab und ich versichere Ihnen er ist vom Stottern geheilt".
Nach reichlicher Diskussion entscheiden sie oder besser Sie die Konsequenzen einzugehen.
*Schnipp Schnipp*
"Herr Doktor, ich muss mich leider berichtigen, ich möchte die Operation rückgängig machen lassen!" und denkt dabei an vergangene besondere Momente vor einem Monat...
Der Arzt: "Ge-Ge-Tauscht ist Ge-Ge-Tauscht........"
Ein Paar, welches von sich sagen kann, seit einigen Jahren verheiratet zu sein, quält ein immerwährendes Problem: Der männliche Teil der Beziehung stottert, was die Frau der Schöpfung vor allem in besondern Momenten abtörnt.
Eines Tages beschließt Sie, mit ihm zum Arzt zu gehen, um eine Lösung zu finden.
Angekommen, wird das Problem geschildert.
Doch Arzt weiß Rat, "machen sie sich doch mal unten frei", wird er aufgefordert.
Das "Mu - Mu - Muss das sein...?" geht unter, während er unter scharfen Blicken seiner Frau seine Hose auszieht.
Wie Sie es in Gedanken schon längst erwähnt hatte, kam "Er" zum Vorschein, 35er Hammer und die sexuelle Genugtuung Ihrer.
Der Mann im weißen Kittel weiss Rat, "Da muss die Hälfte ab und ich versichere Ihnen er ist vom Stottern geheilt".
Nach reichlicher Diskussion entscheiden sie oder besser Sie die Konsequenzen einzugehen.
*Schnipp Schnipp*
"Herr Doktor, ich muss mich leider berichtigen, ich möchte die Operation rückgängig machen lassen!" und denkt dabei an vergangene besondere Momente vor einem Monat...
Der Arzt: "Ge-Ge-Tauscht ist Ge-Ge-Tauscht........"
Kindermund & Kinderaufsätze
Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummis."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Kondome, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch..."
Kommt ein kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen.
"Ich will Kondome, Gummis."
Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Kondome, Gummis."
Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung:
"Ist keine Milch..."
Deine Mutter ist so fett...
... dass sie ein Kran braucht um aus dem Bett zu kommen
... dass sie ein Kran braucht um aus dem Bett zu kommen
Männerwitze
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Frauenwitze
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne.
Die Frau scheisst dir nicht auf den Fuss.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne.
Die Frau scheisst dir nicht auf den Fuss.
Kirchen- & Bibelwitze
Gehen Franzi und seine Oma in die Kirche. Sagt der Franzi: "Oma ich muss aufs Klo."
Sagt die Oma:"Dann gehe auf die Kirchrturmspitze." Franzi geht auf die Kirchturmspitze. In der Kirche hebt der Pfarrer seine Hände und fragt:"Herr, was wünschen sie?" Schreit der Franzi von der Kirchturmspitze herunter:"10 Meter Klopapier!"
Gehen Franzi und seine Oma in die Kirche. Sagt der Franzi: "Oma ich muss aufs Klo."
Sagt die Oma:"Dann gehe auf die Kirchrturmspitze." Franzi geht auf die Kirchturmspitze. In der Kirche hebt der Pfarrer seine Hände und fragt:"Herr, was wünschen sie?" Schreit der Franzi von der Kirchturmspitze herunter:"10 Meter Klopapier!"
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