Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Politik & Geschichtswitze
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."
Blondinenwitze
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
Wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit
nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es
Wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit
nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"
Kirchen- & Bibelwitze
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Computer
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände".
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände".
Witzige Autoaufkleber
Antiwitze
Steigen zwei Skelette aus den Grab, gehen zur Friedhofsmauer. Rennt der eine zurück und nimmt seinen Grabstein auf den Buckel rauf, rennt wieder zur Friedhosfmauer. Sagt da eine: "Was hastn jetzt gemacht?" Sagt da andre: "Ja ohne Ausweiss kann i jo net fort gehen."
Steigen zwei Skelette aus den Grab, gehen zur Friedhofsmauer. Rennt der eine zurück und nimmt seinen Grabstein auf den Buckel rauf, rennt wieder zur Friedhosfmauer. Sagt da eine: "Was hastn jetzt gemacht?" Sagt da andre: "Ja ohne Ausweiss kann i jo net fort gehen."
Frauenwitze
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"
Fiese Witze
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
Weisheiten
Das Leid der Ingenieure
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Das Leid der Ingenieure
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Studentenwitze
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"
Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"
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