Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Computer
Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
Männerwitze
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute erfahren dass mein Sohn schwul ist!!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: hey was ist denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart!!!! Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los??? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau!!!!
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute erfahren dass mein Sohn schwul ist!!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: hey was ist denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart!!!! Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los??? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau!!!!
Blondinenwitze
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh´ nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM´s, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh´ nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM´s, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
Männer & Frauen
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank, lädt voll und meint: "Okay, jetzt ziehen sie ihn langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen drauf!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank, lädt voll und meint: "Okay, jetzt ziehen sie ihn langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen drauf!"
Männerwitze
Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
Männer & Frauen
Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia - beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß Decke selbst..."
Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia - beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine
Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tont es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß Decke selbst..."
Fiese Witze
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
Computer
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1.Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1.Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Beamtenwitze
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der GeneralDirektor !!!!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der GeneralDirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der GeneralDirektor !!!!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der GeneralDirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.
Polizistenwitze
Hält ein Polizist eine Blondine auf: Führerschein Bitte! Was ist ein Führerschein? Das mit ihrem Bild drauf! Die Blondine durchsucht ihre Tasche und findet ihren Spiegel und gibt den Spiegel dem Polizisten. Der Polizist schaut hinein und sagt: Achso ich wusste nicht das sie auch bei der Polizei sind, da hätt ich sie nicht aufgehalten!!!
Hält ein Polizist eine Blondine auf: Führerschein Bitte! Was ist ein Führerschein? Das mit ihrem Bild drauf! Die Blondine durchsucht ihre Tasche und findet ihren Spiegel und gibt den Spiegel dem Polizisten. Der Polizist schaut hinein und sagt: Achso ich wusste nicht das sie auch bei der Polizei sind, da hätt ich sie nicht aufgehalten!!!
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