Witze

Kirchen- & Bibelwitze

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Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!"

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Ostfriesenwitze

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Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
Damit die Hunde nicht an die Ecken pinkeln können!

Fiese Witze

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Was für Sportarten spielt ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen und Eierlaufen

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Vor vielen Jahren, als Gott den Menschen erschuf, erschuf er auch die Körperorgane.
Die Organe arbeiteten in Symbiose zusammen, jedoch hatten sie keinen Anführer. Plötzlich meldete sich das Gehirn: "Organe, ich werde euer Anführer sein."
Doch die anderen Organe protestierten dagegen. Der Magen meinte: "Ich werde der Chef, denn bei mir findet die Verdauung statt. Ohne mich würde der Mensch nichts mehr verdauen können." Dann meldete sich die Leber: "Ich werde der Chef, ich entgifte den Körper. Ohne mich würde der Mensch sterben." Die Organe stritten mitteinander bis sich das Arschloch meldete: "Ich werde der Chef. Ohne mich, könnte der Mensch nichts mehr aussondern und immer dicker und dicker werden. Die Organe lachten ihn alle aus. Daher beschloss das Arschloch sich für immer zu schliessen. Der Mensch wurde dicker und dicker. Irgendwann als Die Organe im innern des Körpers keinen Platz mehr hatten, gaben sie auf und ernannten das Arschloch zum Chef.
Seitdem ist jeder Chef ein ARSCHLOCH!

Tierwitze

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Sagt ein Mann zu seinem Hund "Platz"
Der Hund platzt!!!!!

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Frau Mayer, hat einen Papagei, eigentlich einen Mamagei, denn sie heißt "Lola" und jedes Mal, wenn Frau Mayer Besuch bekommt, wird Lola ganz aufgeregt und schreit: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen, ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
So auch, als eines Tages der Herr Pfarrer kommt, um der Frau Mayer zu ihrem 70. Geburtstag zu gratulieren.
Der Herr Pfarrer ist natürlich bestürzt über den lästerlichen Vogel im gottesfürchtigen Haus der Frau Mayer, und sagt ihr: "Sehen Sie, Frau Mayer. Ich habe doch selbst zwei Papageien, Peter und Paul, der eine singt aus dem Chorbuch, der andere liest den ganzen Tag in der Bibel, ich werde Lola, zwei, drei Wochen zu mir nehmen, ich bin SICHER, Peter und Paul werden einen guten Einfluss auf Ihre Lola haben!"
Frau Mayer ist traurig, denn sie hat ja sonst gar keine Gesellschaft, aber da der Herr Pfarrer darauf besteht, fügt sie sich schließlich.
Der Herr Pfarrer nimmt eine Schachtel, stopft Lola hinein, macht ein paar Luftlöcher, und spaziert mit der Schachtel unterm Arm zurück zu seiner Sakristei.
Dort angekommen sind Peter und Paul bei genau dem, was sie sonst auch immer tun.
Peter singt und Paul liest. Der Herr Pfarrer stellt die Schachtel auf den Tisch und macht sie auf. Lola streckt den Kopf heraus, und als sie die beiden anderen erblickt, schreit sie: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen - ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter, der Papagei: "Paul, mach die Bibel zu, der Herr hat unser Flehen erhört!"

Bauernregeln

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Pisst der Bauer an Elektrozaun, wird der zipfel knackig braun!

Kindermund & Kinderaufsätze

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Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am
Gemeindeamt ausgestellt.

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Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.