Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Warmduscher
Gleitcremebumser
Gleitcremebumser
Politik & Geschichtswitze
Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander während unserer High-School-Zeit."
Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich, daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch", antwortet Hillary, "dann wäre er nämlich der Präsident der Vereinigten Staaten..."
Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander während unserer High-School-Zeit."
Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich, daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch", antwortet Hillary, "dann wäre er nämlich der Präsident der Vereinigten Staaten..."
Männer & Frauen
Ein Liebespaar ist gerade so beim Vorspiel. Da sagt Sie zu Ihm: "Los, sag mir ein paar schmutzige Wörter".
Da fängt er an: "Küche, Bad, WC"
Ein Liebespaar ist gerade so beim Vorspiel. Da sagt Sie zu Ihm: "Los, sag mir ein paar schmutzige Wörter".
Da fängt er an: "Küche, Bad, WC"
Blondinenwitze
Eine Blondine sitzt in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Kommt die Stewardeß und sagt:"Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse, müssen aber in die Zweite".
Die Blondine antwortet nur: "Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca".
Nach einer halben Stunde spricht die Stewardeß sie wieder an und sagt: "Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse müssen aber in die Zweite".
Darauf die Blondine wieder: "Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca".
Die Stewardeß geht zum Piloten und erzählt ihm: "In der ersten Klasse sitzt eine Frau die sagt immer Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca". Der Pilot geht zur Blondine hin und redet mit ihr. Sie steht auf und setzt sich in die zweite Klasse.
Fragt die Stewardeß den Piloten:" Wie haben sie denn das gemacht? Ich hab ihr zweimal gesagt das sie sich in die zweite Klasse setzen soll und sie ist nicht gegangen. Und bei ihnen steht sie sofort auf und setzt sich um".
Sagt der Pilot:" Ich bin hingegangen und hab ihr gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca".
Eine Blondine sitzt in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Kommt die Stewardeß und sagt:"Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse, müssen aber in die Zweite".
Die Blondine antwortet nur: "Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca".
Nach einer halben Stunde spricht die Stewardeß sie wieder an und sagt: "Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse müssen aber in die Zweite".
Darauf die Blondine wieder: "Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca".
Die Stewardeß geht zum Piloten und erzählt ihm: "In der ersten Klasse sitzt eine Frau die sagt immer Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca". Der Pilot geht zur Blondine hin und redet mit ihr. Sie steht auf und setzt sich in die zweite Klasse.
Fragt die Stewardeß den Piloten:" Wie haben sie denn das gemacht? Ich hab ihr zweimal gesagt das sie sich in die zweite Klasse setzen soll und sie ist nicht gegangen. Und bei ihnen steht sie sofort auf und setzt sich um".
Sagt der Pilot:" Ich bin hingegangen und hab ihr gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca".
Wie macht eine Blondine Marmelade?
Faschingskrapfen schälen!
Politik & Geschichtswitze
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Rußlands!"
Fiese Witze
Neues vom Alkohol
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat:"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat:"Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Neues vom Alkohol
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat:"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat:"Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Frauenwitze
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.
Witzige Autoaufkleber
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