Möchten sie mit der Windows Installation fortfahren?
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Note: 7,75 Stimmen: 2309 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke
ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des
Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt
ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"Der
Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht
im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht
auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie
haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie
sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den
Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum
nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist
richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach,"
sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen
hat. zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung
von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
Note: 7,42 Stimmen: 242 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen
sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um siener Frau in München eine E-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. IN Hamburg kam gerade
eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Saatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung
von ANteilnahme aus Freunden- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre W-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie Ohnmächtig zu Boden. Der Sohn
der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinen nun getrennten Mann
SUBJEKT: Bin angekommen
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen.Freue mich schon,
Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P.S. Verdammt heiss hier unten
Note: 7,41 Stimmen: 976 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände".
Note: 7,40 Stimmen: 346 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Windows ist wie eine Klimaanlage: Funktioniert auch nicht mehr, wenn ein Fenster offen ist!
Note: 7,37 Stimmen: 181 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wieviele Techniker von Microsoft benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen! Dunkel wird zum Standard erklärt
Note: 7,35 Stimmen: 51 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
Note: 7,35 Stimmen: 301 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Note: 7,33 Stimmen: 64 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
Note: 7,33 Stimmen: 52 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer's response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
Note: 7,32 Stimmen: 199 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
