Ein Mann geht in den Zoo und schaut sich all die interessanten Tiere an. Als er am Gorilla-Gehege vorbeikommt, sieht er darin einen traurigen Gorilla sitzen. "Weil du so traurig schaust, gebe ich dir eine Zwetschke.", meinte der Mann und warf dem Gorilla eine Zwetschke zu. Der Gorilla nahm die Zwetschke, riss sie auseinander und holte den Kern raus. Er steckte sich den Kern in den Hintern, holte ihn wieder raus, legte den Kern in die Zwetschke zurück und schluckte die Zwetschke. Erstaunt meinte der Mann: "Der Affe ist doch nicht ganz dicht!! Das probiere ich doch gleich nochmal." und warf dem Gorilla noch eine Zwetschke zu. Mit dem selben Ergebnis. Wieder nahm der Gorilla die Zwetschke, riss sie auseinander, holte den Kern raus, steckte sich den Kern in den Hintern, holte ihn wieder raus, legte den Kern in die Zwetschke zurück und schluckte die Zwetschke. "Der Gorilla hat einen Knall.", stellte der Mann fest und suchte den nächsten Zoowärter um diesen Vorfall zu melden. Kurze Zeit später kam der Mann mit einem Zoowärter zurück. Als der Zoowärter den Gorilla sah, beruhigte er den Mann: "Keine Sorge, das ist unser intelligentester Gorilla. Vor 2 Tagen hatte er einen ganzen Pfirsich verschluckt und beim Kacken blieb der Kern stecken. Jetzt probiert er immer schon vorher, ob der Kern auch durchpasst."
Note: 8,13 Stimmen: 8 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Frau Mayer, hat einen Papagei, eigentlich einen Mamagei, denn sie heißt "Lola" und jedes Mal, wenn Frau Mayer Besuch bekommt, wird Lola ganz aufgeregt und schreit: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen, ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
So auch, als eines Tages der Herr Pfarrer kommt, um der Frau Mayer zu ihrem 70. Geburtstag zu gratulieren.
Der Herr Pfarrer ist natürlich bestürzt über den lästerlichen Vogel im gottesfürchtigen Haus der Frau Mayer, und sagt ihr: "Sehen Sie, Frau Mayer. Ich habe doch selbst zwei Papageien, Peter und Paul, der eine singt aus dem Chorbuch, der andere liest den ganzen Tag in der Bibel, ich werde Lola, zwei, drei Wochen zu mir nehmen, ich bin SICHER, Peter und Paul werden einen guten Einfluss auf Ihre Lola haben!"
Frau Mayer ist traurig, denn sie hat ja sonst gar keine Gesellschaft, aber da der Herr Pfarrer darauf besteht, fügt sie sich schließlich.
Der Herr Pfarrer nimmt eine Schachtel, stopft Lola hinein, macht ein paar Luftlöcher, und spaziert mit der Schachtel unterm Arm zurück zu seiner Sakristei.
Dort angekommen sind Peter und Paul bei genau dem, was sie sonst auch immer tun.
Peter singt und Paul liest. Der Herr Pfarrer stellt die Schachtel auf den Tisch und macht sie auf. Lola streckt den Kopf heraus, und als sie die beiden anderen erblickt, schreit sie: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen - ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter, der Papagei: "Paul, mach die Bibel zu, der Herr hat unser Flehen erhört!"
Note: 7,55 Stimmen: 11 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Mann mit einem kleinen Affen auf der Schulter in eine Kneipe. Dort setzt er sich an den Tresen und der Affe hüpft über den Tresen und trinkt ein bisschen aus den Gläsern der Gäste und frißt ein paar von den Nüssen, die der Wirt auf den Tresen gestellt hat. Plötzlich springt der Affe auf den Billiardtisch und schluckt die weiße Kugel runter. Dem Mann ist das peinlich und er bittet den Wirt ihm die Kugel auf die Rechnung zu setzen.
Eine Woche später kommt der Mann mit seinem Affen wieder in die Kneipe. Der Affe springt wieder über den Tresen und frisst die Nüsse, trinkt aus den Gläsern der Gäste. Da sieht er eine schale mit Kirschen auf dem Tresen stehen. Er steckt sich eine in den Po und dann frisst er sie.
Der Wirt ist total erschüttert und fragt den Mann: "Warum hat ihr Affe sich die Kirsche denn erst in den Po gesteckt?" Der Mann antwortet: "Er hat nur den Durchmesser getestet. Seit der Billiardkugel ist er vorsichtig!"
Note: 7,43 Stimmen: 7 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
Note: 7,35 Stimmen: 23 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ruft ein Mann seinen Freund an, und sagt: "Komm mal schnell zu mir gefahren ich habe ein neues Haustier".
Der Freund ist nun ganz aufgeregt beim Mann angekommen und sagt: "Ja wo isses denn?"
Darauf der Mann: "Es ist im Keller".
Unten angekommen sieht der Freund extrem dicke Stahlkitter und hinter den Gittern einen ganz fetten, großen, starken Affen.
Da sagt der mann zu seinem Freund, ob er ihn nicht für 2 Wochen füttern könnte weil er in den Urlaub fliegt, aber du darfst NIE, NIE mals den Affen auf die linke Schulter tipsen.
Der Freund zu ihm: "Ja klar, mach ich nicht."
In der ersten Woche läuft noch alles perfekt, in der zweiten Woche kommt der Freund wieder beim Affen vorbei um ihn zu füttern. Beim Füttern kam er ganz kurz gegen die linke schulter vom Affen, und der Affe sprang ganz aufgeregt auf, bekam Schaum vor dem Mund und ganz rote Augen. Er zerschlug die Gitter und rannte dem Mann hinterher.
Der Mann, voll in Todesangst, rannte zu seinem Wagen und gab Gas. Als er in den Rückspiegel sah, sah er den Affen hinter dem auto hinterher rennen. Der Mann heult vor Angst und wird ganz weiss im Gesicht. Er gab richtig Gas, fuhr erst 30km/h, dann 60km/h, dann 80km/h und der Affe immer noch hinter ihm her.
Plötzlich kam eine scharfe Linkskurve. Er krachte voll in einen Baum, und sah alles ganz verschwommen. Der Affe kam auf ihn zugerannt. Als der Affe vor dem Mann stand, holte er aus und tipste ihn auf die linke Schulter und sagte: "Du Bist"
Note: 7,34 Stimmen: 174 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleissig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er
zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheissegal...."
Note: 7,29 Stimmen: 76 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
Note: 7,28 Stimmen: 542 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wie befriedigt sich ein weiblicher Eisbär?
Mit einem rasierten Pinguin.
Und warum ist der Pinguin rasiert?
Weil er dann so schön zittert.
Note: 7,28 Stimmen: 47 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Penis verloren. Die Tiere im Urwald spenden Organe: den Arm eines Gorillas, das Auge eines Adlers und den Rüssel eines Babyelefanten.
Als Tarzan nach der Organverpflanzung wieder nach Hause kommt, fragt ihn Cheetah, wie es ihm geht.
Er antwortet: "Neuer Arm besser als Voriger, sehr stark. Und mit neuem Auge sehen Tarzan schärfer und weiter als vorher. Nur neuer Penis rupft den ganzen Tag Gras und stopft es Tarzan in den Hintern!"
Note: 7,28 Stimmen: 58 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Ploetzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man"
Note: 7,24 Stimmen: 382 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
