Witze

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Ein Mann findet eine seltsame Flasche. Er öffnet diese und heraus kommt ein Flaschengeist. " Danke das du mich befreit hast und dafür erfülle ich dir einen Wunsch".
Der Mann überlegt einen Augenblick und antwortet: "Baue mir eine Autobahn damit ich von Europa nach Amerika fahren kann". Darauf der Flaschengeist:"Das ist unmöglich, die benötigte Menge an Beton gibt es auf der ganzen Welt nicht. Bitte nenne mir einen anderen Wunsch". Der Mann überlegt angestrengt und wünscht:" Ich wünsche mir das wir Männer die Frauen verstehen". Da schaut der Flaschengeist entsetzt drein und fragte:" Die Autobahn, soll sie vier oder sechs Spuren haben?"

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Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"

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Warum leckt eine Frau ihre Armbanduhr ab?
Weil tick tack nur 2 Kalorien hat!

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Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
"Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!
"Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn'ich!!!"

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Ein Koch und ein Fischer unterhalten sich über ihre Frauen. Fragt der Koch den Fischer: "Hast du eine hübsche Frau?" Der Fischer: "Nein sie ist grauenhaft!"
Darauf der Koch: "Hat sie wenigstens eine gute Figur?" Der Fischer: "Blödsinn, sie hat mindestens 120 Kilo bei einer Körpergrösse von ca. 161cm"! Fragt ihn der Koch ganz entsetzt: "Ja zum Teufel, was hat sie dann??" Darauf der Fischer: "Sie hat Würmer!!"

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Fragt eine ganz dicke Frau den Spiegel:
Spieglein,Spieglein an der Wand wer ist die schönst im ganzen Land???



Da sagt der Spiegel: Geh mal zur Seite ich kann nicht´s sehen!!!

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Eine Frau steht in einer Bar. Ein dicker, besoffener Mann steht ebenfalls in der Bar.
Die Frau hebt den Arm um etwas zu bestellen. Da sieht der kleine dicke Mann den riesen Achselhaarbuschen von ihr und beginnt sexgeil zu kichern.
Die Frau bestellt sich 3 weitere Getränke und immer wie sie den Arm hebt um dies zu tun lacht der Mann.
Plötzlich hebt die Frau schon wieder den Arm und sagt zahlen bitte, da mischt sich der kleine dicke Mann ein und sagt: "Alles was die Primaballerina getrunken hat zahle ich!" Wie kommen sie darauf das ich eine Primaballerina bin? antwortet sie. Sagt der Man drauf: "NA WENN SIE DEN FUß SO HOCH HINAUF BEKOMMEN!!!"

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Susi will heiraten. Sie fragt ihre Schwester, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll. "Ein schönes Nachthemd natürlich!" Danach fragt sie ihre Mutter. "Da zieht man
ein schönes Negligé mit vielen Spitzen an." Dann fragt Susi ihre Oma: "Omi, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Die Knie, mein Kind, die Knie..."

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Internationaler Frauenkongress, tausende Frauen im Saal.
Steht die Wienerin auf und sagt: Kolleginnen, ich sage zu meinem Mann: "Karl, ich bügle deine Hemden nicht mehr!"
Am ersten Tag seh´ich nichts, am zweiten Tag seh´ich auch nichts, - am dritten Tag bügelt Karl seine Hemden selbst.
Tosender Applaus.
Die Französin steht auf und sagt: Kolleginnen, ich sage zu meinem Mann: "Michel, ich mache das Klo nicht mehr sauber!"
Am ersten Tag seh´ich nichts, am zweiten Tag seh´ich auch nichts, - am dritten Tag macht Michel das Klo sauber.
Tosender Applaus.
Die Türkin steht auf und sagt: Kolleginnen, ich sage zu meinem Mann: "Osman, ich koche nicht mehr für dich!"
Am ersten Tag seh´ich nichts, am zweiten Tag seh´ich auch nichts, am dritten Tag seh´ich etwas - mit dem linken Auge.

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Was ist wenn eine Frau mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset!