Witze

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Ein Autofahrer fährt nachts durch den Wald. Plötzlich sieht er ein Reh auf der Strasse, und macht eine Vollbremsung. Das Reh verschwindet. Da macht es plopp, und eine Fee erscheint ihm. Diese sagt ihm, "du hast einen Wunsch frei".
"Ok, ich möchte eine Autobahn von hier bis Amerika."
Uups, sagt die Fee, hast Du nicht was einfacheres?
"ok, ich möchte die Frauen verstehen.
"Die Fee: "Wieviel spurig soll die Autobahn sein?"

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Kennt ihr die Rodeostellung? Du bumst deine Frau von Hinten und streichelst gleichzeitig ihre Brüste. Dann sagst du, nicht schlecht, aber die von deiner Schwester sind größer. Dann musst du versuchen mindestens 5 Sekunden auf ihr zu bleiben ........

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Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...

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ZDF-Sprecherin:
"Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir "Mainz, wie's singt und lacht."

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Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du damischer..."

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

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Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

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Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

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Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."