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22 User online | 20.11.2017

Witze

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Bürowitze (154)

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Bürowitze #39493

Der Chef: "Sie sind fristlos entlassen!" Sein Mitarbeiter: "Aber wieso denn das?" Der Chef: "Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!" Der Mitarbeiter: "Aber das machen die anderen doch auch!" Der Chef: "Das mag sein - aber nicht mit meiner Frau!"
Ø 0 Stimmen: 0 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #39853

"Sie wollen in unserer Firma eintreten. Was können Sie denn?" - "Nichts !" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Posten sind bereits vergeben."
Ø 5,50 Stimmen: 2 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #39314

Sagt der Chef zum Angestellten: Herr Meier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit? - Sie haben doch gesagt ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!, sagte er zum Chef.
Ø 1,00 Stimmen: 3 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #21361

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die Mitarbieter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober- Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit 4 Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner was merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!
Und die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht!
Ø 5,61 Stimmen: 38 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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Bürowitze #35762

Herr Meier arbeitet schon seit 15 Jahren bei derselben Firma und schläft jeden Tag am Computer ein. Ein neuer Mitarbeiter schaut sich dies mehrere Tage hintereinander an, bis er ihn schließlich weckt, um ihn zur Rede zu stellen.
"Entschuldigen Sie, aber das geht doch nicht, jeden Tag schlafen Sie hier ein."
Herr Meier: "Ja aber das muss Sie doch nicht stören. Oder stört es Sie bei Ihrer Arbeit?"
Resigniert wendet sich der Neue ab. Kurz darauf fragt er einen anderen Mitarbeiter, warum Herr Meier nicht schon längst gefeuert worden sei.
"Herr Meier? Feuern?! Wie kommen Sie denn auf so etwas? Wer sollte denn unseren Chef feuern?"
Ø 5,14 Stimmen: 21 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #33881

Lehrling zum Chef:"Heute müssen Sie aber besonders zerstreut gewesen sein, denn Sie haben sogar vergessen eine Unterhose anzuziehen!"
Chef:"Woher willst du das denn wissen?"
Lehrling:"Sie haben die Hose auch vergessen!"
Ø 6,44 Stimmen: 16 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #23816

Ein Mann will Urlaub haben, er beschließt, verrückt zu spielen. Am nächsten Tag hängt er sich an die Bürodecke und schreit: "Ich bin eine Glühbirne!" Fragt seine Kollegin, was mit ihm los ist. Er erklärt alles. Kurz danach kommt der Chef herein und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und schreien, dass er eine Glühbirne sei. Er sagt: "Sie sind wohl verrückt, machen Sie Urlaub bis Montag!" Der Angestellte geht. Seine Kollegin folgt ihm. Fragt der Chef: "Wieso gehen Sie denn auch?" Kollegin: "Ohne Licht kann ich nicht arbeiten!"
Ø 5,70 Stimmen: 37 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #20528

Der Angestellte zum Chef:
Wenn ich künftig nicht mehr Gratulation bekomme, werde ich meine Frequenzen ziehen!
Darauf lächelt der Chef und sagt: Fremdwörter sind wohl auch nicht Ihr Rechaud...
Ø 4,86 Stimmen: 14 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #31041

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher nach Hause gehen? Meine Alte will mit mir ins Einkaufszentrum fahren."
"Kommt doch ü-ber-haupt-nicht-in-die-Tüte!"
"Mensch, danke Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen!"
Ø 4,84 Stimmen: 94 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bürowitze #22687

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen zusammen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Da sagt die dritte: "Mir wird schlecht..."
Ø 6,98 Stimmen: 104 -
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)

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