Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Beamtenwitze
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein langsamer Beamter und ein schneller Beamter sehen einen 1000$ Schein auf dem Boden liegen. Wer bekommt ihm??
Der langsame Beamte! Weil den Osterhasen,den Weihnachtsmannn und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein langsamer Beamter und ein schneller Beamter sehen einen 1000$ Schein auf dem Boden liegen. Wer bekommt ihm??
Der langsame Beamte! Weil den Osterhasen,den Weihnachtsmannn und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Blondinenwitze
1 Blondine, 1 Schwarzhaarige und 1 Brünette sitzen auf einer einsamen Insel fest. Ihnen erscheint eine gute Fee. "Ihr habt jeder einen Wunsch frei", sagt sie.
Die Schwarzhaarige: "Ich möchte wieder zurück zu meiner Familie!" Schwupp, sie ist bei ihrer Familie. Die Brünette: "Ich will wieder zurück zu meinem Freund!" Schwupp, sie ist bei ihrem Freund. Die Blondine sitzt gekränkt alleine auf der einsamen Insel. "Liebe Fee, mir ist so langweilig, ich wünsche mir die beiden anderen wieder zurück!"
1 Blondine, 1 Schwarzhaarige und 1 Brünette sitzen auf einer einsamen Insel fest. Ihnen erscheint eine gute Fee. "Ihr habt jeder einen Wunsch frei", sagt sie.
Die Schwarzhaarige: "Ich möchte wieder zurück zu meiner Familie!" Schwupp, sie ist bei ihrer Familie. Die Brünette: "Ich will wieder zurück zu meinem Freund!" Schwupp, sie ist bei ihrem Freund. Die Blondine sitzt gekränkt alleine auf der einsamen Insel. "Liebe Fee, mir ist so langweilig, ich wünsche mir die beiden anderen wieder zurück!"
Beamtenwitze
Beamte sind wie Sperma!
Nur einer unter 1 Million macht seine Arbeit
Beamte sind wie Sperma!
Nur einer unter 1 Million macht seine Arbeit
Blondinenwitze
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'
Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'
Bauernhof
Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald. Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer: "Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken. Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."
Ein Bauer geht mit der Magd spazieren.
Nach einer Weile kommen sie an einen sehr großen Wald. Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, der Woid do gehört mir.
Darauf die Liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an ein Feld, sagt der Bauer: "Siachst Liesl, de Föda do gehörn alle mir".
Drauf die liesl: "a ha".
Nach einer Weile kommen sie an eine grüne Wiese wo Kühe stehen und der Bulle gerade dabei ist eine Kuh zu beglücken. Sagt der Bauer: "Siachst Liesl, des tät ih jetzt ah gern moch'n."
Darauf die Liesl: "Konnst eh, san eh deine kiah."
Fiese Witze
In seiner Stammkneipe erzählt ein Mann er könne Holz riechen. Der Wirt schließt mit ihm eine Wette ab: Er würde dir Augen verbunden kriegen, und ein Stück Holz hingelegt, dann noch eins usw.
2 Wochen später also wieder in der Kneipe. Er kriegt ein Stück Birke hingelegt, er schnuppert-überlegt-schnuppert und sagt: Birke.
Dann ein Stück Buche, er schnuppert wieder, überlegt kurz und sagt: Buche
So geht das Fehlerfrei weiter. Also sagt der Wirt zu seiner Frau: Mach dich mal unten rum frei und leg dich auf den Tisch!
Sie liegt also auf dem Tisch, er riecht, überlegt, muss erneut riechen, überlegt, bis er dann schließlich sagt: Das muss ein altes Stück Holz aus einer Scheißhaustür eines Krabbenkutters sein.
In seiner Stammkneipe erzählt ein Mann er könne Holz riechen. Der Wirt schließt mit ihm eine Wette ab: Er würde dir Augen verbunden kriegen, und ein Stück Holz hingelegt, dann noch eins usw.
2 Wochen später also wieder in der Kneipe. Er kriegt ein Stück Birke hingelegt, er schnuppert-überlegt-schnuppert und sagt: Birke.
Dann ein Stück Buche, er schnuppert wieder, überlegt kurz und sagt: Buche
So geht das Fehlerfrei weiter. Also sagt der Wirt zu seiner Frau: Mach dich mal unten rum frei und leg dich auf den Tisch!
Sie liegt also auf dem Tisch, er riecht, überlegt, muss erneut riechen, überlegt, bis er dann schließlich sagt: Das muss ein altes Stück Holz aus einer Scheißhaustür eines Krabbenkutters sein.
Polizeiberichte
Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.
Antiwitze
Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"
Liegen zwei Bratwürste auf dem Grill und brutzeln vor sich hin.
Da sagt die eine Bratwurst: "Ganz schön heiß hier."
Die andere schaut völlig entsetzt und fängt an zu schreien: "Aaaah, eine sprechende Bratwurst!"
Polizeiberichte
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.
Arztwitze
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich
habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie
eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Wichsen!!!"
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