Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Männer & Frauen
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr richtig laufen kann, macht sie sich einen Spass daraus so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Türe vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar,und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder gutmachen,also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkotest.."
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr richtig laufen kann, macht sie sich einen Spass daraus so schnell wie möglich mit dem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben sie Ihren Führerschein dabei?". Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Türe vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar,und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder gutmachen,also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkotest.."
Fiese Witze
Zwei neunjährige Mädchen unterhalten sich.
Mädchen1: Du, ich hab mein erstes Schamhaar!
Fragt die Andere: Und, störts beim Ficken?
Zwei neunjährige Mädchen unterhalten sich.
Mädchen1: Du, ich hab mein erstes Schamhaar!
Fragt die Andere: Und, störts beim Ficken?
Kellnerwitze
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
Männerwitze
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Fiese Witze
Fahren ein Deutscher, Ein Holländer, Eine Nonne und eine Blondine im Zug. Kommt dieser durch einen Tunnel. Man hört nur < PATSCH > und als sie wieder rauskommen hält sich der Holländer die Wange.
Denkt die Nonne: "Der Holländer wollt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine geknallt."
Denkt die Blondine: "Der wollte mir an die Wäsche, da hat er die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt."
Denkt der Holländer: "Ganz klar der Deutsche wollt der Blondine an die Wäsche; das hat die Nonne mitgekriegt und wollte ihm eine knallen.
Dann hat er sich geduckt und ich hatte pech!"
Denkt sich der Deutsche: "So im nächsten Tunnel kriegt er noch eine! "
Fahren ein Deutscher, Ein Holländer, Eine Nonne und eine Blondine im Zug. Kommt dieser durch einen Tunnel. Man hört nur < PATSCH > und als sie wieder rauskommen hält sich der Holländer die Wange.
Denkt die Nonne: "Der Holländer wollt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine geknallt."
Denkt die Blondine: "Der wollte mir an die Wäsche, da hat er die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt."
Denkt der Holländer: "Ganz klar der Deutsche wollt der Blondine an die Wäsche; das hat die Nonne mitgekriegt und wollte ihm eine knallen.
Dann hat er sich geduckt und ich hatte pech!"
Denkt sich der Deutsche: "So im nächsten Tunnel kriegt er noch eine! "
Polizistenwitze
Eine Blondinde fährt im Auto und wird von einem Polizisten aufgehalten:
Polizist: Fahrzeugkontrolle - ihren Führerschein, bitte!
Blondine: Was wollen sie? Ich glaub´ nicht, daß ich sowas hab... Wie sieht denn das aus?
P.: Das ist ein kleines Mäppchen mit ihrem Photo drin.
B.: Ah, ich glaub´, ich weiß, was sie meinen.
Sie kramt in ihrer Handtasche und zieht ihren Schminkspiegel raus, den sie dem Polizisten übergibt.
Polizist, nachdem er lange hineingeschaut hat:
Was sagen´s denn net gleich, daß sie von der Polizei san?
Eine Blondinde fährt im Auto und wird von einem Polizisten aufgehalten:
Polizist: Fahrzeugkontrolle - ihren Führerschein, bitte!
Blondine: Was wollen sie? Ich glaub´ nicht, daß ich sowas hab... Wie sieht denn das aus?
P.: Das ist ein kleines Mäppchen mit ihrem Photo drin.
B.: Ah, ich glaub´, ich weiß, was sie meinen.
Sie kramt in ihrer Handtasche und zieht ihren Schminkspiegel raus, den sie dem Polizisten übergibt.
Polizist, nachdem er lange hineingeschaut hat:
Was sagen´s denn net gleich, daß sie von der Polizei san?
Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?
Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.
Deine Mutter ist so fett...
sie hat blutgruppe nutella!
sie hat blutgruppe nutella!
Arztwitze
Was hat ein Schäferhund mit einem Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase.
Was hat ein Schäferhund mit einem Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase.
Kirchen- & Bibelwitze
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
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