Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Männer & Frauen
Ein Päaerchen ist abends im Auto unterwegs als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem Fluggerät steigt ein Marsianer-Paar aus. Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen. Die Frau geht mit dem Marsmann etwas abseits und beide ziehen
sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniebel und meint " Oh, sooo klein?".
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am linken Ohr.
"Whommm", macht sein Teil und ist 30 cm lang. "Naja, aber so dünn!", sagt die Frau.
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am rechten Ohr. "Whommm", macht sein Teil und ist 10 cm dick...
Nach einer Stunde kommt das Päaerchen wieder zusammen, und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse", sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir?".
"Naja", meint er, "die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt!"
Ein Päaerchen ist abends im Auto unterwegs als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem Fluggerät steigt ein Marsianer-Paar aus. Man findet sich höchst sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen. Die Frau geht mit dem Marsmann etwas abseits und beide ziehen
sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniebel und meint " Oh, sooo klein?".
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am linken Ohr.
"Whommm", macht sein Teil und ist 30 cm lang. "Naja, aber so dünn!", sagt die Frau.
"Warts ab", sagt der Marsmann und dreht am rechten Ohr. "Whommm", macht sein Teil und ist 10 cm dick...
Nach einer Stunde kommt das Päaerchen wieder zusammen, und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse", sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir?".
"Naja", meint er, "die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt!"
Tierwitze
Ein Känguruh hoppelt durch die Steppe, aus dem Beutel schaut ein
kleiner Pinguin und schimpft: "Scheiss Schüleraustausch!"
Ein Känguruh hoppelt durch die Steppe, aus dem Beutel schaut ein
kleiner Pinguin und schimpft: "Scheiss Schüleraustausch!"
Kinder
"Ist deine Schwester wirklich nach Australien
ausgewandert?",erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann íst sie in America gelandet."-
Ja,ja, Erdkunde war nie ihre stärke!"
"Ist deine Schwester wirklich nach Australien
ausgewandert?",erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen. "Das hatte sie eigentlich vor, aber dann íst sie in America gelandet."-
Ja,ja, Erdkunde war nie ihre stärke!"
Politik & Geschichtswitze
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Polizistenwitze
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto von vorne.
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto von vorne.
Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!
Warmduscher
Nasenhaarföner
Nasenhaarföner
Polizistenwitze
Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besondere Kennzeichen?"
Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt: "Irgendwelche besondere Kennzeichen?"
Studentenwitze
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Kindermund & Kinderaufsätze
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Kirchen- & Bibelwitze
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
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