Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Fiese Witze
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
" Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glück-wunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
" Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glück-wunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Polizeiberichte
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.
Studentenwitze
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Mantawitze
Ein Mantafahrer betritt Sonntags nach der Kirche ein Lokal! Dort bestellt er ein Brot, isst es, bricht es aus und streicht es unter seine Arme! Der Ober sieht in verdutzt an und fragt, was das bitte solle!
Antwortet der Mantafahrer: "Ich war gerade in der Kirche, und der Pfarrer meinte, Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Ein Mantafahrer betritt Sonntags nach der Kirche ein Lokal! Dort bestellt er ein Brot, isst es, bricht es aus und streicht es unter seine Arme! Der Ober sieht in verdutzt an und fragt, was das bitte solle!
Antwortet der Mantafahrer: "Ich war gerade in der Kirche, und der Pfarrer meinte, Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Autos
Was macht man am besten aus 365 gebrauchten Kondomen???
- Einen Reifen und nennt ihn Good-Year!!!
Was macht man am besten aus 365 gebrauchten Kondomen???
- Einen Reifen und nennt ihn Good-Year!!!
Frauenwitze
Als der Herr die Hälfte der Menschheit erschaffen hatte, stand er auf und sagte:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
Als der Herr die Hälfte der Menschheit erschaffen hatte, stand er auf und sagte:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"
Nationalitäten
Condoleezza Rice und George W. B.
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Condoleezza Rice und George W. B.
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Politik & Geschichtswitze
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.
Frauenwitze
Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und - ist nackt.
"Aber Gitti, du hast ja gar nix an!", meint Dagi.
"Aber nein!", erwidert Jazz-Gitti, "Ich trage das Gewand der Liebe".
"Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!", meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
"Aber Dagi, du hast ja gar nix an!".
"Aber nein, mein Schatz!", erwidert Dagmar, "Ich trage doch das Gewand der Liebe".
Darauf Zilk: "Aber bügeln hättest es schon können!"
Dagmar Koller kommt zum Interview-Termin bei Jazz-Gitti. Die öffnet die Tür und - ist nackt.
"Aber Gitti, du hast ja gar nix an!", meint Dagi.
"Aber nein!", erwidert Jazz-Gitti, "Ich trage das Gewand der Liebe".
"Die Idee ist gut. Ich muß meinen Helmut überraschen!", meint Dagmar.
Tags darauf kommt Helmut Zilk nach Hause und Dagmar öffnet ihm splitternackt.
"Aber Dagi, du hast ja gar nix an!".
"Aber nein, mein Schatz!", erwidert Dagmar, "Ich trage doch das Gewand der Liebe".
Darauf Zilk: "Aber bügeln hättest es schon können!"
Witzige Autoaufkleber
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