Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Bauernregeln
Das Schwein legt sich zur Ruhe
in des Bauern Tiefkühltruhe.
Das Schwein legt sich zur Ruhe
in des Bauern Tiefkühltruhe.
Fiese Witze
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen
kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und
liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen
kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und
liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Nach dem Geschlechtsverkehr sitz das Pärchen im Bett und er raucht zufrieden seine Zigarette.
Dann murmelt er: "Baby, du wirst mich jetzt eine WEILE nicht mehr sehen". Sie bekommt Angst und fragt: "Was ? War ich nicht gut oder willst du mich gar verlassen ?"
Er: "Nein, aber ich nehm dich jetzt von Hinten, Baby..."
Antiwitze
Eine Frau fragt eine andere: Weisst du was Kalorien sind?
Nein keine ahnung!
Antwort: Dies sind so kleine Tierchen, die in deinem Schrank leben und die Kleider
enger nähen.
Eine Frau fragt eine andere: Weisst du was Kalorien sind?
Nein keine ahnung!
Antwort: Dies sind so kleine Tierchen, die in deinem Schrank leben und die Kleider
enger nähen.
Witzige Autoaufkleber
Arztwitze
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt meint:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient:
"Naja, wenigstens habe ich kein Krebs."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt meint:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient:
"Naja, wenigstens habe ich kein Krebs."
Kindermund & Kinderaufsätze
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Bauernhof
Ein Bauer kommt zu seinem Stammtisch und erzählt seinen Kumpels: "Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren."
"Hat's beblitzt", fragt die Runde.
Antwort: "Nein, gekracht".
Ein Bauer kommt zu seinem Stammtisch und erzählt seinen Kumpels: "Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren."
"Hat's beblitzt", fragt die Runde.
Antwort: "Nein, gekracht".
Tierwitze
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung. wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern ?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen ?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo ?"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung. wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern ?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen ?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo ?"
Arztwitze
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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