Witze
Die lustigsten Witze mit mindestens 10 Stimmen (9440)
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Nationalitäten
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste.
Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste.
Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."
Bürowitze
Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich ihnen helfen?“, fragt eine Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?“
„ Ganz einfach“, sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand und führte die Blätter einzeln in den Schlitz ein.
„Aha, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich ihnen helfen?“, fragt eine Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?“
„ Ganz einfach“, sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand und führte die Blätter einzeln in den Schlitz ein.
„Aha, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
Autos
wird eine frau von einem polizisten angehalten weil sie zu schnell war, fragt dieser sie nach den fahrzeugpapieren, antwortet die frau: ich habe keine, der polizist darauf warum nicht?, die frau sagt ,ich habe den wagen gestohlen, der polizist fragt nach dem besitzer, sie sagt das die zerstückelte leiche im kofferraum läge, der polizist ist geschockt und verlangt den füreschein der frau, diese erwiedert erneut ich habe keinen, der polizist, warum nicht? die frau antwortet, ich habe ihn vor 4 jahren wegen trunkenheit am steuer verloren. der entsetzte polizist forderd verstärkung an, als diese eintrifft befrägt dieser die frau erneut, mein partner hat mir gesagt das sie ihren führeschein vor 4 jahren wegen drunkenheit am steuer verloren hätten, die frau daraufhin nein wie kommen sie denn darauf? gibt ihm den führeschein und es ist alles in ordnung damit, des weiteren wurde ich darüber informiert das sie dieses fahrzeug gestohlen hätten, die frau, nein gibt dem polizisten die fahrzeugpapiere, wieder alles in ordnung, der polizist fordert die frau auf ihren kofferraum zu öffnen, als sie das tut warer leer, sie fragt den polizisten was er darin vermutete und er sagte, mein partner hat gesagt dass sie den besitzer ermordet und seine zerstückelte leiche im kofferraum liegen hätten, die frau darauf hin , nein, und warscheinlich hat der lügner auch noch behauptet ich wäre zu schnell gefahren oder???
wird eine frau von einem polizisten angehalten weil sie zu schnell war, fragt dieser sie nach den fahrzeugpapieren, antwortet die frau: ich habe keine, der polizist darauf warum nicht?, die frau sagt ,ich habe den wagen gestohlen, der polizist fragt nach dem besitzer, sie sagt das die zerstückelte leiche im kofferraum läge, der polizist ist geschockt und verlangt den füreschein der frau, diese erwiedert erneut ich habe keinen, der polizist, warum nicht? die frau antwortet, ich habe ihn vor 4 jahren wegen trunkenheit am steuer verloren. der entsetzte polizist forderd verstärkung an, als diese eintrifft befrägt dieser die frau erneut, mein partner hat mir gesagt das sie ihren führeschein vor 4 jahren wegen drunkenheit am steuer verloren hätten, die frau daraufhin nein wie kommen sie denn darauf? gibt ihm den führeschein und es ist alles in ordnung damit, des weiteren wurde ich darüber informiert das sie dieses fahrzeug gestohlen hätten, die frau, nein gibt dem polizisten die fahrzeugpapiere, wieder alles in ordnung, der polizist fordert die frau auf ihren kofferraum zu öffnen, als sie das tut warer leer, sie fragt den polizisten was er darin vermutete und er sagte, mein partner hat gesagt dass sie den besitzer ermordet und seine zerstückelte leiche im kofferraum liegen hätten, die frau darauf hin , nein, und warscheinlich hat der lügner auch noch behauptet ich wäre zu schnell gefahren oder???
Witzige Autoaufkleber
Tierwitze
Der Hase und der Fuchs sitzen im Fuchsbau und spielen Karten. Der Hase schaut auf die Uhr und jammert. " Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Fuchs, "lass uns das Spiel zuende bringen, um 12 bist du zuhause."
Sie spielen fertig, gehen vor den Fuchsbau und der Fuchs sagt:"Halt dich an meinem Schwanz fest und wenn ich "jetzt" schreie, läßt du los."
Der Hase hält sich am Schwanz fest, der Fuchs dreht sich um sich selbst, immer schneller, der Hase fliegt, ihm wird schlecht, der Fuchs schreit "jetzt", der Hase läßt los und fliegt und fliegt direkt vor seinen Bau. Punkt zwölf ist er daheim.
Eine Woche später sitzen die beiden wieder beim zocken, diesmal im Hasenbau. Kurz vor 12 jammert der Fuchs:" Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Hase, "wir machen es genauso, wie letzte Woche"
Sie spielen fertig, gehen vor den Hasenbau, der Fuchs hält sich am Stummelschwänzchen des Hasen fest, der Hase dreht sich ....dabong, dabong, der Fuchs schlägt ein paar mal auf dem Boden auf, der Hase schreit "Jetzt", der Fuchs läßt los purzelt ein paar Meter, rappelt sich auf und meint: "Hase, das war scheiße"
"Kein Problem" meint der Hase, öffnet seine Garage, holt seinen Porsche raus, der Fuchs steigt ein, der Hase rast durch den Wald, punkt zwölf ist der Fuchs zuhause.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer nen kleinen Schwanz hat, braucht nen Porsche.
Der Hase und der Fuchs sitzen im Fuchsbau und spielen Karten. Der Hase schaut auf die Uhr und jammert. " Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Fuchs, "lass uns das Spiel zuende bringen, um 12 bist du zuhause."
Sie spielen fertig, gehen vor den Fuchsbau und der Fuchs sagt:"Halt dich an meinem Schwanz fest und wenn ich "jetzt" schreie, läßt du los."
Der Hase hält sich am Schwanz fest, der Fuchs dreht sich um sich selbst, immer schneller, der Hase fliegt, ihm wird schlecht, der Fuchs schreit "jetzt", der Hase läßt los und fliegt und fliegt direkt vor seinen Bau. Punkt zwölf ist er daheim.
Eine Woche später sitzen die beiden wieder beim zocken, diesmal im Hasenbau. Kurz vor 12 jammert der Fuchs:" Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Hase, "wir machen es genauso, wie letzte Woche"
Sie spielen fertig, gehen vor den Hasenbau, der Fuchs hält sich am Stummelschwänzchen des Hasen fest, der Hase dreht sich ....dabong, dabong, der Fuchs schlägt ein paar mal auf dem Boden auf, der Hase schreit "Jetzt", der Fuchs läßt los purzelt ein paar Meter, rappelt sich auf und meint: "Hase, das war scheiße"
"Kein Problem" meint der Hase, öffnet seine Garage, holt seinen Porsche raus, der Fuchs steigt ein, der Hase rast durch den Wald, punkt zwölf ist der Fuchs zuhause.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer nen kleinen Schwanz hat, braucht nen Porsche.
Autos
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:
Die kann man dann aneinanderlehnen...
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft:
Die kann man dann aneinanderlehnen...
In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für dieA-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen...
Bauernregeln
Steht der Bauer auf dem Mist und kräht,
ists für den Psychiater meist zu spät!
Steht der Bauer auf dem Mist und kräht,
ists für den Psychiater meist zu spät!
Männer & Frauen
Ein Ehepaar fährt nach einem heftigen Streit über Land.
Sie kommen an einer Schweine suhle vorbei wo sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie spitz:"Verwandte von Dir?"
Antwortet er:"Ja, meine Schwiegereltern."
Ein Ehepaar fährt nach einem heftigen Streit über Land.
Sie kommen an einer Schweine suhle vorbei wo sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie spitz:"Verwandte von Dir?"
Antwortet er:"Ja, meine Schwiegereltern."
Erst spät in der Nacht ist Susanne nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen fragt ihre Mutter: "Wo bist du denn gestern so lang gewesen?"
"Bei Steffi."
"Und wer hat dich nach Hause gebracht?"
"Die Steffi."
Aha und die hat dann auch 'Susanne ich liebe dich' unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt?
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