Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Note: 6,82 Stimmen: 39 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Hase und ein Bär treffen im Wald eine Fee.
Sie sagt: ihr habt beide drei Wünsche offen.
Du zuerst Bär. Meint der Bär:" ich bin so einsam,
ich möchte gerne eine Bärin haben".
Klick und und im Wald war eine Bärin.
Und jetzt du Hase.
Der Hase mein:" Ich möchte gerne einen schnellen
Roller, damit ich flexibler bin".
Klick! Ein wunderschöner Roller stand bereit.
Und jetzt du Bär:
"Weisst du liebe Fee, mit einer einzigen Bärin
wird es schon ein bisschen langweilig, ich möchte
den ganzen Wald voller Bärinnen haben."
Klick! Und die Bärinnen waren da.
Und du Hase: "Ich möchte gerne einen Sturzhelm,
Brille, Handschuhe, und ein Kombi, damit ich auch geschütz bin."
Klick! war alles da.
Und du Bär. dein letzter Wunsch: "Tia, weisst du
ich möchte nicht nur im Walde sondern auch auf
den Wiesen und Feldern alles voller junger
Bärinnen haben."
Klick und alles war da.
So Hase und du mit deinem letzten Wunsch?
Der Hase zog den Helm und den ganzen Rest an
und startete den Roller und sagte:" Ich möchte , dass der Bär schwul wird.!!,
und brauste davon
Note: 6,82 Stimmen: 11 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Hase und der Fuchs sitzen im Fuchsbau und spielen Karten. Der Hase schaut auf die Uhr und jammert. " Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Fuchs, "lass uns das Spiel zuende bringen, um 12 bist du zuhause."
Sie spielen fertig, gehen vor den Fuchsbau und der Fuchs sagt:"Halt dich an meinem Schwanz fest und wenn ich "jetzt" schreie, läßt du los."
Der Hase hält sich am Schwanz fest, der Fuchs dreht sich um sich selbst, immer schneller, der Hase fliegt, ihm wird schlecht, der Fuchs schreit "jetzt", der Hase läßt los und fliegt und fliegt direkt vor seinen Bau. Punkt zwölf ist er daheim.
Eine Woche später sitzen die beiden wieder beim zocken, diesmal im Hasenbau. Kurz vor 12 jammert der Fuchs:" Zehn vor 12, um zwölf muß ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Hase, "wir machen es genauso, wie letzte Woche"
Sie spielen fertig, gehen vor den Hasenbau, der Fuchs hält sich am Stummelschwänzchen des Hasen fest, der Hase dreht sich ....dabong, dabong, der Fuchs schlägt ein paar mal auf dem Boden auf, der Hase schreit "Jetzt", der Fuchs läßt los purzelt ein paar Meter, rappelt sich auf und meint: "Hase, das war scheiße"
"Kein Problem" meint der Hase, öffnet seine Garage, holt seinen Porsche raus, der Fuchs steigt ein, der Hase rast durch den Wald, punkt zwölf ist der Fuchs zuhause.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer nen kleinen Schwanz hat, braucht nen Porsche.
Note: 6,79 Stimmen: 80 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau geht mit ihrem Äffchen an einer Autobahn entlang. Es schüttet aus Kübeln. Auf einmal bleibt ein LKW stehen und fragt die Frau: "Fuck or walk?" Darauf denkt sich die Frau, die schon sehr nass is: "Naja, besser als im Regen zu gehen." und steigt ein. "Der Affe muss aber hinten zu Ladung!"
Ok. Gesagt, getan. Nach einer langen Zeit weist die Polizei den Lkwfahrer an, rechts an die Seite zu fahren und sagt: "Hören sie, sie verlieren ihre Ware."
Der Lkwfahrer: "Nein, das ist unmöglich, weil ich transportiere nur Hühner."
Dann schauen sie nach.
Sie machen Die Türe auf und sehen den Affen ein Huhn an der Gurgel nehmen und es fragen: "Fuck or walk?" darauf das Huhn: "WOAK??????"
Note: 6,75 Stimmen: 24 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was ist der unterschied von einem Pferd zu einem Kaktus?
Ganz einfach: Setz dich drauf, dann weißt du es!
Note: 6,67 Stimmen: 6 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Papagei sitzt vor einer Zoohandlung. Jeden Morgen geht eine Frau vorbei und der Papgei spricht zu ihr: DU siehst aber hässlich aus.
Nach einigen Tagen stinkts der Frau, sie betritt den Laden und meint zu dem Verkäufer: Also ihr Papagei da draußen, der sagt jeden Tag zu mir, ich sehe hässlich aus.
Ok, meint der Verkäufer, ich werde mit dem Tier reden.
Als die Frau am nächsten Morgen wieder vorbeikommt, sagt der Papagei:
Du weißt Bescheid!
Note: 6,66 Stimmen: 53 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und planscht.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn."
"Na du bist naturlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhaute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.
"Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du wahrscheinlich auch nicht!
...........bist du.......Italiener?"
Note: 6,64 Stimmen: 14 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Es war einmal ein Elefant, und der ging im Urwald spazieren, plötzlich stieg er in einen Ameisenhaufen und auf ihm klebten alle Ameisen, doch dann schüttelte er sich und die Ameisen flogen herunter, bis auf eine die blieb in seiner Halsfalte hängen.
Die unteren Ameisen riefen: "Karli erwürg ihn, Karli erwürg ihn."
Note: 6,63 Stimmen: 38 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Frau Mayer, hat einen Papagei, eigentlich einen Mamagei, denn sie heißt "Lola" und jedes Mal, wenn Frau Mayer Besuch bekommt, wird Lola ganz aufgeregt und schreit: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen, ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
So auch, als eines Tages der Herr Pfarrer kommt, um der Frau Mayer zu ihrem 70. Geburtstag zu gratulieren.
Der Herr Pfarrer ist natürlich bestürzt über den lästerlichen Vogel im gottesfürchtigen Haus der Frau Mayer, und sagt ihr: "Sehen Sie, Frau Mayer. Ich habe doch selbst zwei Papageien, Peter und Paul, der eine singt aus dem Chorbuch, der andere liest den ganzen Tag in der Bibel, ich werde Lola, zwei, drei Wochen zu mir nehmen, ich bin SICHER, Peter und Paul werden einen guten Einfluss auf Ihre Lola haben!"
Frau Mayer ist traurig, denn sie hat ja sonst gar keine Gesellschaft, aber da der Herr Pfarrer darauf besteht, fügt sie sich schließlich.
Der Herr Pfarrer nimmt eine Schachtel, stopft Lola hinein, macht ein paar Luftlöcher, und spaziert mit der Schachtel unterm Arm zurück zu seiner Sakristei.
Dort angekommen sind Peter und Paul bei genau dem, was sie sonst auch immer tun.
Peter singt und Paul liest. Der Herr Pfarrer stellt die Schachtel auf den Tisch und macht sie auf. Lola streckt den Kopf heraus, und als sie die beiden anderen erblickt, schreit sie: "Ich bin Looola, das Freudenmädchen - ich bin Looola, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter, der Papagei: "Paul, mach die Bibel zu, der Herr hat unser Flehen erhört!"
Note: 6,63 Stimmen: 8 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Froschfamilie lebt an einem Teich und wird jedes Jahr von Störchen
heimgesucht. Nach vielen Jahren der Storchplage beschließt man, einen
Unternehmensberater zu engagieren. Dieser analysiert die Situation, malt
Hunderte von bunten Folien und kommt zu dem Schluss, dass die Froschfamilie
in die Wüste ziehen muss, da es dort keine Störche gibt. Dies tun die
Frösche. Sie stellen aber bald fest, dass die Lebensbedingungen in der Wüste
für Frösche denkbar schlecht sind. Die Frösche wenden sich erneut an den
Unternehmensberater, weil die Zahl der Opfer größer ist als vorher. Dieser
erwidert, er sei nur für die Strategie verantwortlich. Die operative
Umsetzung läge allein bei den Fröschen.
Note: 6,60 Stimmen: 5 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
