Witze

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Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte fährt. Wütend wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug.
"Mörder!" schreit der Schotte, "Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"

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"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?", fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."

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"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."
"Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"

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Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

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In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLUECK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

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Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

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Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?"
"Nein",rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut ! Und warum nicht ?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

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Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

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Ein Schotte trifft den anderen und er fragt: "Wie geht es denn euerem Fussballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgelöst !"Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgelöst?" Der andere: "Wir haben den Fussball verloren!"