Zwei Polen in einem Auto, wer fährt?
Die Polizei.
Note: 6,84 Stimmen: 104 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien?
20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.
Note: 6,83 Stimmen: 130 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Kanadier sitzt gerade am Fruhstuck, mit Kaffee, Croissants, und Butter
Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?"
Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Fruhstuck ablenken und
erwidert: "Ja, naturlich."
Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada
verkauft."
Der Kanadier hort nur schweigend zu.
Der Amerikaner lachelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, naturlich".
Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zahnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Fruhstuck. Die
Schalen, Samen und Uberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.
Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in
den Staaten?"
Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, naturlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich uber den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Ami.
Jetzt fangt der Kanadier an zu lacheln:
"Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika
verkauft."
Note: 6,82 Stimmen: 95 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, sind Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen gelegen... aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
Note: 6,76 Stimmen: 151 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste.
Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."
Note: 6,76 Stimmen: 99 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei." Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Note: 6,75 Stimmen: 59 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Preussen machen eine Bergwanderung in den Alpen und treffen einen Einheimischen: "Sagen sie mal Meister, wie heißt denn der hohe Berg da drüben"
Einheimischer : Weuchena?? Tourist: "Danke vielmals".
Note: 6,74 Stimmen: 27 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt: "Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer: "Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen."
Der Verkäufer nimmt die säge und startet sie.
Der Burgenländer: "Huch, was haben sie jetzt gemacht!"
Note: 6,73 Stimmen: 49 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Treffen Sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Note: 6,72 Stimmen: 25 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.
Note: 6,70 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
