Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???
Note: 7,22 Stimmen: 191 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Burgenländer kommt nach Wien und moechte sich hier mal umsehen. Will er gerade ein Kaufhaus betreten, da oeffnet sich die Tuer wie von
Geisterhand bewegt. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da faengt die Treppe an zu laufen und traegt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, fuer immer hierzubleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und moechte eine Frau kennenlernen, am besten ueber ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i haett gern a Annoncn aufgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Note: 7,21 Stimmen: 110 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Hotel nahe der deutsch-niederländischen Grenze brennt und es gibt für die herangeeilten Feuerwehrleute aus Deutschland keine Chance mehr in das Gebäude vorzudringen, auf dem Dach befindet sich noch ein Holländer und weigert sich in das rote Sprungtuch zu springen. Er schreit hinunter:" Ich kenne Euch deutsche ! Wenn ich springe zieht ihr das Tuch weg ! Ihr mögt uns Holländer nämlich nicht !!" Daraufhin überlegt sich der Einsatzleiter wie er die arme Seele dennoch überzeugen kann zu springen und schreit zurück:" Ich kann Ihre Besorgnis ja verstehen guter Mann, aber damit es Ihnen keine Probleme mehr macht zu springen, reden Sie sich doch einfach ein Sie wären ein Stier, wir deutschen lieben alle Tiere !!!" Der Holländer denkt kurz nach und kommt zu dem Entschluss das dies eine gute Idee sei und springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht hört er nur noch wie 20 Feuerwehrleute rufen:" Olé !!!"
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(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
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Hänsel&Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret...
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 70 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm dreiKissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 300 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
Note: 7,10 Stimmen: 49 Benoten:
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Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...
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(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Himmel ist dort, wo die Briten die Polizisten sind, die Franzosen die Köche, die Deutschen die Mechaniker, die Italiener die Liebhaber und organisiert wird alles von den Schweizern. Die Hölle ist dort, wo die Briten die Köche sind, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, die Deutschen die Polizisten und organisiert wird alles von den Italienern.
Note: 7,05 Stimmen: 177 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."
Note: 7,03 Stimmen: 59 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Wiener, ein Steirer und ein Tiroler arbeiten auf einem gerüst. Es ist 10 uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine box auf und sagt: "Schon wieder Extrawurst, jeden tag Extrawurst, es gibt nix Schlechteres!"
Dann macht der Wiener seine Box auf und sagt: "Schon wieder Buttermarmeladebrot, jeden tag das mach ich nicht länger mit!"
Der Tiroler macht seine Box auf und sagt: "Schon wieder Verhackertes, jeden Tag, wenn das morgen wieder so ist dann hau ich mich runter vom gerüst!"
Der steirer und der wiener sagen: "Da machen wir mit!"
Nächster Tag, 10 uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine Box auf, Extrawurst. Er geht vor und springt vom Gerüst.
Der Wiener macht seine Box auf, Buttermarmeladebrot, geht vor und springt runter.
Der tiroler macht die Box auf, Verhackertes, geht vor springt runter.
Alle drei tot!
Zwei wochen später treffen sich die Witwen am Friedhof: Sagt die Steirerin: "Der blöde Depp, immer nur Fehrnsehen schaun, hat mir nie etwas gesagt!"
Sagt die Tirolerin: "Ja, meiner auch, hat nie was gesagt!"
Schauen sie zur Wienerin: "Und du sagst nix?"
Die Wienerin: "Was soll ich sagen, meiner hat sich die Jause immer selber gmacht!"
Note: 7,03 Stimmen: 120 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
