In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungs-
arbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock:
- "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz
unten bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer:
- "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster,
setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und
lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die
anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint
ein Arbeiter zum anderen:
- "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..."
- "Wieso denn ?"
- "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der
Hand vorm Fenster vorbei und schreit:
'Wo sind die Ärsche!'"
Note: 7,25 Stimmen: 16 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Schwule treffen sich im Fahrstuhl ,
sagt der eine ich bin so spitz ich würde sogar ne Fliege ficken : darauf der andere : ZEE ZEE
Note: 7,25 Stimmen: 12 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stoehnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekuendigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Note: 7,25 Stimmen: 140 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben
sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,
dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund
einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.
Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher
Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag
schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er
seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,
dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!
Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich
herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen
Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."
Note: 7,24 Stimmen: 38 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Männer sind wie Klo´s.
Entweder besetzt oder beschissen!
Note: 7,23 Stimmen: 64 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Wohlwollend schlägt der General bei der Truppeninspektion einem Rekruten auf die Schulter:"Na, wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:"Freut mich, dass du dich endlich meldest, Papi. Mami sucht dich schon seit 20 Jahren !"
Note: 7,23 Stimmen: 13 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz. An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und
springt ebenfalls.
Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche!"
Note: 7,21 Stimmen: 121 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was haben ein Mann und eine Toilette gemeinsam?
Entweder sind sie beschissen oder sind besetzt!
Note: 7,21 Stimmen: 14 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug)
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 5 - 4 - 3 - 2
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!"
Note: 7,21 Stimmen: 122 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was ist für einen Mann deprimierend?
Wenn ihn seine Frau beim Sex fragt: Bist du schon drin?
Note: 7,20 Stimmen: 59 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
