Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Note: 7,38 Stimmen: 26 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Gehen 4 alte Freunde auf den Golfplatz um eine Runde zu spielen. Einer von ihnen geht sofort ein paar Getränke kaufen, während die 3 anderen anfangen ein bisschen zu prahlen.
Der erste sagt: Also mein Sohn ist so erfolgreich im Autohandel, der doch glatt kürzlich einem Freund einen Porsche geschenkt.
Da sagt der zweite: Ach das ist doch gar nichts, mein Sohn ist so erfolgreich an der Börse, der hat kürzlich einem Freund ein Aktienpaket geschenkt, das ist total in die Höhe gegangen.
Der dritte ist sich seiner Sache sicher und erzählt: Also mein Sohn, das ist der beste. Der ist Immobilienmarkler und ist darin so erfolgreich, daß er es sich leisten konnte, einem Freund eine Villa zu schenken.
Der vierte kommt mit den Getränken wieder, und auf die Frage, worüber sie denn reden würden, bekam er zur Antwort: Über unsere Söhne.
Da sagte der vierte: Also mein Sohn ist schwul und arbeitet in einer Schwulenbar als Gogotänzer.
Alle schweigen bedrückt, bis der vierte meint: Also das ist gar nicht so schlimm. Er muß so gut sein in seinem Job, ihm haben kürzlich so ein paar dumme Typen ein Haus, einen Porsche und einen Aktienfond geschenkt!
Note: 7,37 Stimmen: 468 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Drei streiten sich, wer den Menschen erschaffen hat:
"Also ich sage, das war ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen... das war ein Biologe!"
"Quatsch! Ein Künstler war es. Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Also für mich war das ein Städteplaner. Nur so einer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
Note: 7,37 Stimmen: 115 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten.
Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen.
Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
Note: 7,34 Stimmen: 384 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Stehen zwei Männer unter der Dusche. Sagt der eine zum anderen: "Du bist ja unten rasirt"
"Ja wenn er nicht stehen will,soll er auch nicht weich liegn"
Note: 7,33 Stimmen: 52 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Note: 7,30 Stimmen: 54 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Gruppe von Betriebswirten und eine Gruppe von Mathematikern aus dem
gleichen Unternehmen fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt
besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Mathematiker hat aber nur eine
einzige Karte gelöst. Die Betriebswirte schütteln darüber nur den Kopf und
freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Mathematiker mal eins auf
die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner
kommt!" Daraufhin springen alle Mathematiker auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte. Als er sieht, dass
das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der
Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht
zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben
Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Mathematiker:
"Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in eine der
Toiletten und schließen sich ein. Die Mathematiker machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mathematiker die
Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte
bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden zwar gern die
Methoden der Mathematiker an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich.
Note: 7,29 Stimmen: 119 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint.
Note: 7,28 Stimmen: 58 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
(Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
Note: 7,27 Stimmen: 26 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Schwule spielen Tennis. Sagt der eine: "Du hast ja einen Ständer!"
Darauf der andere: "Na und - du spielst ja auch wie ein ARSCH!"
Note: 7,27 Stimmen: 238 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
