Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
Note: 6,40 Stimmen: 10 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
Note: 6,40 Stimmen: 5 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel. An der Pforte erklärt ihm Petrus: "Also hier im Paradies kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau
und einer geschiedenen Frau mit zwei Kindern."
Der Mann wählt die Jungfrau und sofort steht eine Frau neben ihm. Es ist Mutter Theresa!
Petrus murmelt im Weggehen: "Verdammt, jetzt habe ich wieder keinen Begleiter für Pamela Anderson!"
Note: 6,39 Stimmen: 28 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
2 alte Damen sitzen im Bus auf dem Rückweg vom Zentralfriedhof. Plötzlich fängt die eine sich schminken an. Fragt die andere alte Dame: "Na, wie alt simma denn?"
Die andre: "86"
"Na, do schminken sie sich noch?"
Darauf die andere: "Und wie alt sind sie?"
"94!"
"Und do fahrns noch nach Haus?"
Note: 6,38 Stimmen: 80 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann darf Gott drei Fragen stellen:
Mann: Wie lange dauern für dich eine Millionen Jahre?
Gott: Nur eine sekunde mein Sohn.
Mann: Und wie viel ist für dich eine Millionen Euro?
Gott: Nur ein Cent mein Sohn.
Mann: Könnte ich dann mal bitte eine Millionen Euro haben?
Gott: Klar, warte mal ne SEKUNDE.
Note: 6,36 Stimmen: 47 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in der Hölle herum. Der Mann ist zutiefst verwundert: der Teufel zeigt ihm wunderschöne Badestrände, hübsche Frauen in Bikinis, tolle Cocktails.
Die Hölle ist einfach wunderbar. Da sagt der Mann: "Das is ja toll hier. Das reinste Paradies..."
Der Teufel lächelt und sagt zu dem Mann: "Komm mal mit!"
Sie kommen in eine Ecke, in der einige Kessel stehen, und Teufelchen außenrum, die die Menschen in den Kesseln kochen und pieken.
Der Mann macht ein fragendes Gesicht, darauf sagt der Teufel: "Das sind die Katholiken, die wollen das so..."
Note: 6,35 Stimmen: 40 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt Jesus von einer Reise zurück zu seinen Jüngern. Sie sind am Saufen und machen Party.
Fragt Jesus: "Was soll denn das? Ihr dürft das doch gar nicht!!!! Und woher habt ihr das Geld für all das?"
Antworten diese: "Ach der Judas hat irgendwas verkauft"
Note: 6,35 Stimmen: 26 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Tierarzt will einer Schildkröte ein Spritze in den Hals verabreichen, aber jedesmal wenn er knapp davor ist zieht die Schildkröte den Hals und den Kopf unter ihren Panzer. Das wiederholt sich ein paar mal. Der Tierarzt ist schon verzweifelt. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt wo das Problem sei. Der Tierarzt erklärt es und die Nonne meint: Überhaupt kein Problem.
Sie steckt den Finger in den Hintern der Schildkröte, auf einmal bekommt diese einen ganz langen Hals und bekommt große Augen. Der Tierarzt impft und fragt woher sie den Trick hat.
Die Nonne antwortet: Was glauben Sie, wie wir jeden Tag den Bischof Kren seine Krawatte binden ?!
Note: 6,34 Stimmen: 70 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Gott verfasste die 10 Gebote und will sie unter die Leute bringen. Er fährt auf die Erde und landet irgendwo in Arabien. Dort trifft er auf einen Beduinen, sie kommen ins Gespräch und Gott fragt: "Hast du Interesse an Geboten".
"Gebote, was sind das, kannst du mir ein Beispiel sagen?"
"Ja, zum Beispiel Du sollst nicht töten!"
"Du hast sie nicht alle. Ich bin Beduine und lebe davon Kaufleute zu überfallen. Und wenn die nicht zahlen, muss ich sie umbringen. Kein Interesse an Geboten, troll dich."
Gott ist schwer enttäuscht und fährt weiter nach Ägypten. Dort trifft er einen Fellachen und preist seine Gebote an. Auch der will ein Beispiel hören. Nun denkt Gott, mit dem Du sollst nicht töten klappte es nicht, also brachte er als Beispiel: "Du sollst nicht stehlen."
Darauf der Ägypter: "Du bist verrückt, wir leben hier von den Touristen, du glaubst ja nicht im Ernst, dass die uns das geben, was uns zusteht. Wenn ich nicht klaue, wie soll ich da meine Familie ernähren. Kein Interesse, troll dich!"
Gott ist noch mehr enttäuscht, aber er versucht es ein letztes Mal in Palästina. "Hallo, ich bin Gott Vater!"
"Hallo, ich bin Moses."
"Ah ja, schon gehört. Du ich habe Gebote, hast du Interesse?"
"Gebote, was kosten die?"
"Die kosten nichts."
"Nichts! Und wieviele hast du!"
"Zehn".
"Zehn Gebote, und die kosten nichts?"
"Ja"
"Her damit, her damit."
Note: 6,34 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber wann das Leben anfängt.
Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung der andere behauptet das Leben beginnt erst bei der Geburt.
Da sie nicht so recht weiterwissen schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat! Gesagt - getan!
Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
Note: 6,33 Stimmen: 24 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
