Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
"Was ist denn hier überhaupt los?" fragte er.
"Diese Frau wurde des Ehebruchs uberfuhrt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!" erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen."
Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER" schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."
Note: 6,93 Stimmen: 54 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"Hau bloß ab!..."
Note: 6,92 Stimmen: 39 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Frage des Religionslehrers: "Franz, gibt es bei dir daheim ein Abendgebet?"
"Ja, das macht immer meine Mutter!"
"Und was sagt sie?"
"Gott sei dank, dass der Bub im Bett ist!"
Note: 6,92 Stimmen: 26 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Note: 6,91 Stimmen: 35 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Rennfahrer kommt in den Himmel, wird dort belehrt und kann fortan mit seiner
Wolke umherfahren. Er hat zwar eigens eine Rennwolke bekommen die Verkehrsregeln
im Himmel besagen aber eine grundsätzliche Geschwindigkeitsbegrenzung von 30km/h.
So tuckert er auf seiner Wolke mit 30km/h hin und her. Auf einmal hört er von hinten ein
drönen und im nu überholt Ihn eine Wolke mit mindestens 200 Sachen.
Er beschwert sich bei Petrus. Dieser fragt Ihn: "Hast Du dir das Kennzeichen gemerkt?"
Er. "Nein das war so überraschend.....".
Hm sagte Petrus: "Dann können wir nichts unternehmen".
So tuckerte er wieder mit 30kmh durch den Himmel. Da hörte er wieder das drönen
und im vorbeidüsen der Wolke merkte er sich das Kennzeichen.
Er ging wieder zu Petrus und beschwerte sich erneut.
Petrus: "Hast Du das Kennzeichen".
Er ganz stolz:"Ja natürlich, das Kenzeichen lautete - I N R I -
Petrus: Das ist jetzt schlecht, da können wir nichts machen, das ist dem
Chef sein Junge.
Note: 6,91 Stimmen: 35 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Petrus und CO. beschliessen nur noch mehr Tote aufzunehmen die spektakulär gestorben sind.
Nach einiger Zeit kommt der Erste und Petrus sagt: "Hey wir nehmen nur noch Leute die unglaublich gestorben sind."
Sagt der Mann:"Ja ich bin doch sehr spektakulär gestorben." Daraufhin der Petrus:"Na gut erzähl mal."
Der Mann erzählt: "Ja ich hab gewusst dass meine Frau mich betrügt, da bin ich mit Absicht früher nach Hause gekommen und dann hab ich den Typen schon am Balkon hängen sehen. Ich habe seine Hände mit einen Hammer bearbeitet damit er runterfliegt danach hab ich ihm sogar einen Kühlschrank hinterher geworfen und schließlich bin ich vor lauter Aufregung an einen Herzinfarkt gestorben."
Petrus: "Ja, das ist gut, komm rein."
Kurze Zeit später kommt der Nächste. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Sagt der Mann:"Ja ich bin sehr komisch gestorben."
Petrus:"Leg los."
Mann:"Ja stell Dir vor, ich komm nach Hause und rutsch auf meinem Balkon aus, fall runter und kann mich gerade noch am unteren Balkon festhalen. Da kommt so ein Kranker, schlägt mich mit einen Hammer und wirft mir einen Kühlschrank hinterher!!"
Petrus: "Gut das ist spektakulär."
5 Minuten später wieder ein Mann. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Mann: "Jaja hör zu. Ich komm zu meiner neuen Geliebten, plötzlich kommt Ihr Mann. Ich versteck mich im Eisschrank auf einmal....."
Note: 6,91 Stimmen: 44 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine nonne steigt in in Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde"
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der fahrer in Tränen aus. die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
Note: 6,86 Stimmen: 66 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?'
,Vor etwa drei Minuten."
Note: 6,86 Stimmen: 21 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.
Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.
Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.
Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....
Note: 6,86 Stimmen: 7 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst -
und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.
Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst...und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.
Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich
eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der kleine Golfball der runterfällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott: "Na was ist, spielen wir Golf oder blödeln wir?"
Note: 6,85 Stimmen: 40 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
