Franzi und seine Familie sind am FKK-Strand.
Franzi ist splitternackt und vergnügt sich sehr.
Nach 5 Minuten kehrt er zu Mama zurück und fragt:
"Mami, Mami, da gibt's Frauen mit großen Tuttis und Frauen mit kleinen Tuttis! Wieso ist das so?"
Mutter antwortet: "Frauen mit großen Tuttis sind reich und Frauen mit kleinen Tuttis sind arm."
Franzi verschwindet zufrieden.
Später kehrt er noch mal zu seiner Mutter zurück und fragt: "Da gibt es Männer mit großen Spazis und Männer mit kleinen Spazis! Wieso ist das so?"
Darauf die Mutter: "Die mit den großen Spazis sind gescheit und die mit den kleinen sind blöd!
Franzi verschwindet wieder, doch nach 10 Minuten kommt er wieder zurück und sagt: "Du Mami, da Papi steht neben einer reichen Frau, und wird immer gescheiter!!!!!!!"
Note: 7,20 Stimmen: 100 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
2 Schwule sehen einen Dieb der ein Auto klauen will. Daraufhin bemerkt der dreckige Dieb die 2. Er geht zu ihnen hin und bietet ihnen 100 € an damit sie ihn nicht verraten. Sagt ein Schwuler: "Detlef, geh zur Polizei"... Daraufhin der Dieb: "200 € damit ihr nichts sagt" "Detlef, geh zur Polizei" "400 €" "Detlef, geh zur Polizei" "800 € mein letztes Angebot" "Detlef geh zur Polizei" Der Dieb: "leckt mich doch am Arsch" daraufhin der eine Schwule: "Detlef bleib hier - er fängt an zu verhandeln"
Note: 7,20 Stimmen: 51 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
Note: 7,18 Stimmen: 60 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fahren ein Deutscher, Ein Holländer, Eine Nonne und eine Blondine im Zug. Kommt dieser durch einen Tunnel. Man hört nur < PATSCH > und als sie wieder rauskommen hält sich der Holländer die Wange.
Denkt die Nonne: "Der Holländer wollt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine geknallt."
Denkt die Blondine: "Der wollte mir an die Wäsche, da hat er die Nonne erwischt und die hat ihm eine geknallt."
Denkt der Holländer: "Ganz klar der Deutsche wollt der Blondine an die Wäsche; das hat die Nonne mitgekriegt und wollte ihm eine knallen.
Dann hat er sich geduckt und ich hatte pech!"
Denkt sich der Deutsche: "So im nächsten Tunnel kriegt er noch eine! "
Note: 7,18 Stimmen: 77 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Unterhalten sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine: "Ich hatte letzthin eine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke"
"So groß?"
"Nein, so salzig."
Note: 7,18 Stimmen: 204 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Felix K. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Vebindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe."
" Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glück-wunsch. Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:" Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und flüstert leise vor sich hin: "Wenn's läuft, dann läuft's!"
Note: 7,18 Stimmen: 159 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen
die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Note: 7,16 Stimmen: 190 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Warum gibt es in Polen nur Kreisverkehre?
Wegen der Lenkradsperre.
Note: 7,16 Stimmen: 19 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
Note: 7,15 Stimmen: 13 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Junge bekommt zu Weihnachten eine Eisenbahn-er spielt gleich damit.
An jeder Haltestelle schreit er:"Alle Arschlöcher bitte einsteigen!"
Sagt die Mutter:"Sag das nicht nochmal oder du kommst für eine Stunde in den Keller
An der nächsten Haltestelle der gleiche Satz. Der Junge wird für eine
Stunde in den Keller gesperrt. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder
vom Keller hinauf.
Er spielt gleich weiter und sagt an der nächsten Haltestelle:
"Alle Passagiere bitte einsteigen, wegen dem Arschloch in der Küche haben
wir eine Stunde Verspätung!!!"
Note: 7,14 Stimmen: 14 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
