Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Note: 7,32 Stimmen: 1299 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
Note: 7,32 Stimmen: 81 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Note: 7,32 Stimmen: 41 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."
Note: 7,31 Stimmen: 239 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt?
Noch mal schießen
Note: 7,31 Stimmen: 209 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch.
Note: 7,31 Stimmen: 87 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: "Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein und
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: "Mr. President, ich habe vier Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein?
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
3. Wieso war vorhin 20Minuten eher Pause als sonst und
4. Wo ist Bobby?
Note: 7,30 Stimmen: 456 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Note: 7,30 Stimmen: 911 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
In dem Urlaubsort gibt es auch einen Dorftrottel. Die Gäste machen einen Test mit ihm: Sie halten ihm ein Zwei- und ein Fünfmarkstück hin. Der Dorftrottel greift immer gierig nach dem Zweimarkstück. Ein Urlaubsgast hat Mitleid und fragt ihn:" Warum nimmst du denn immer das Zweimarkstück und nicht das Fünfmarkstück?" - "Wenn ich das Fünfmarkstück nehme dann machen Sie es nicht mehr mit mir!"
Note: 7,30 Stimmen: 61 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt dies nicht und er würdigt dem Wiener keines Blickes.
Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Steirer: "Ja sicher"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Orang’n?“
Der Steirer: "Ja sicher"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt."
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
Note: 7,29 Stimmen: 41 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
