Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
Note: 7,36 Stimmen: 56 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich
machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen."
Note: 7,35 Stimmen: 628 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....
Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.
I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot ist!"
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!"
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.
I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier..."
Note: 7,35 Stimmen: 200 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
Note: 7,35 Stimmen: 2428 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Note: 7,34 Stimmen: 106 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
Note: 7,34 Stimmen: 292 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fragt der kleine Fritz seinen Bruder : "Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder: "Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl. Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"
Note: 7,34 Stimmen: 127 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt ihn aufgeregt, wo er denn so lange war. Er entgegnet, er habe sich einen 100 E- Schein auf den Schwanz tätowieren lassen. Seine Frau ist ganz aufgebbracht, doch er souverän: 1. spiele ich gerne mit meinem Geld, 2. sehe ich gerne zu, wie mein Geld wächst und drittens muss ich nicht mehr vorher zur Bank, wenn ich dir nen Hunderter in den Arsch schieben will
Note: 7,34 Stimmen: 219 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
Note: 7,33 Stimmen: 594 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Im Zirkus tritt ein Dompteur auf, dem als einzigem Artisten auf der Welt gelungen ist,
ein Krokodil zu dressieren. Das Tier macht einen Kopfstand, balanciert Bälle auf der Nase,
raucht Pfeife. Zum Schluß seines Programmes öffnet der Dompteur seine Hose
und legt dem Krokodil seinen Penis in den Rachen, den es vorsichtig schließt.
Nach einer Weile schlägt der Meister dem Krokodil zwischen die Augen,
und augenblicklich läßt es den wichtigen Körperteil unbeschädigt wieder frei.
Stürmischer Applaus. Der Dompteur ordnet seine Garderobe und sagt:
"Wer das nachmacht, kriegt von mir auf der Stelle 500,-- Mark bar auf die Hand."
Niemand meldet sich.
"Also gut", meint der Artist, "ich erhöhe mein Angebot auf 1.000,--Mark."
Wieder herrscht schweigen im Publikum.
Erst als der Dompteur auf 1.500,-- Mark erhöht, meldet sich in der letzten Reihe
ein junger Mann. Er geht in die Manege, schüttelt dem Dompteur die Hand und sagt:
"Bevor wir anfangen, stelle ich eine Bedingung."
"Welche Bedingung?"
"Sie dürfen mir nicht so brutal zwischen die Augen schlagen..."
Note: 7,33 Stimmen: 100 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
