Witze

---

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jeglicheAktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

---

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eineeinfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

---

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ichjetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte E

---

Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.
"Der Nächste, bitte!"

---

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.
"Doktor: "Sie scherzen."

---

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

---

Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

---

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle:"Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."

---

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solangegedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bartgehabt!"

---

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der stehtC Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"