Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " HabenSie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos ausdem Bett geholt wird..."
Note: 7,10 Stimmen: 40 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Note: 7,09 Stimmen: 97 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein arbeitloser Gynäkologe meldet sich beim Arbeitsamt um eine neue Stelle zu finden. Nachdem der Arbeitsvermittler ihm keine neue Stelle vermitteln konnte, der Gynäkologe aber unbedingt Geld brauchte vermittelte der Mann vom Arbeitsamt dem Gynäkologen in einem Malerbetrieb.
2 Tage später ruft der Malermeister beim Arbeitsamt an und will den Arbeitsvermittler sprechen: "Haben sie noch andere Gynäkologen zu vermitteln?" will der Malermeister wissen.
"Tut mir leid, nein" sagt der Arbeitsvermittler, "sind Sie nicht zufrieden mit ihm? Man muß ihn doch erstmal Zeit zum anlernen geben, dann wird das schon"
Wissen Sie, sagt der Malermeister, das habe ich noch nie erlebt. Ich schickte ihn zur Familie Broek er sollte dort den Flur streichen. Doch es war keiner zuhause.
"Und" fragt der Mann vom Arbeitsamt dann ist er doch bestimmt am nächsten Tag wieder hingegangen, oder?
Das ist es ja gerade er hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen.
Note: 7,08 Stimmen: 210 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wascht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzahlt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden, versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben
ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Note: 7,06 Stimmen: 187 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Zwei Filzläuse treffen sich. Die eine ist furchtbar erkältet, hat eine Schniefnase und knallrote Augen und hustet sich die Seele raus. Sagt die andere:" Wie siehst du denn aus?!" "Ach, ich hab Zug abgekriegt, weil ich im Bart eines Motorradfahres lebe und der hat immer sein Visier offen." "Da weiß ich ein viel besseres Plätzchen.Ich wohne schon seit Jahren in den Schamhaaren einer jungen Frau und ich bin nie erkältet. Da istīs immer schön warm und gemütlich." Die kranke Filzlaus sieht das ein. Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Die eine Filzlaus ist noch schlimmer erkältet als das letzte Mal. "Hast du dir nicht etwas Kuscheliges gesucht ?", wird sie gefragt. "Doch, ich war zwischen den Löckchen von einem hübschen jungen Mädel und habīs prima gehabt und auf einmal war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...."
Note: 7,05 Stimmen: 22 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der stehtC Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Note: 7,03 Stimmen: 31 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Mann geht zum Arzt und sagt "Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis".
Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation. Der Penis stört der muss weg".
Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau braucht, für schöne Dinge auszugeben. Er geht zum Schneider und will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt "Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?"
Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?"
Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter über die Leisten bist in den Penis"
Note: 7,03 Stimmen: 64 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
"Sie haben sich in der Tür geirrt" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
Note: 7,02 Stimmen: 93 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Ein Siebzigjähriger ist mit einer sehr jungen Frau verheiratet. Da sich Nachwuchs angemeldet hat, sucht der Mann seinen Arzt auf: "Herr Doktor, ich kann mir nicht erklären, wie es gekommen ist, dass meine Frau schwanger ist."
"Dazu kann ich ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht ihre Frage beantwortet . Vor zwei Jahren lief ich mit einem Regenschirm durch den Busch. Plötzlich steht vor mir ein Löwe, zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich meinen Schirm in Anschlag - ein Schuss und der Löwe fiel tot um."
"Erlauben sie mal , doch nicht durch den Regenschirm?"
"Nein, mein Lieber. Da hat ein anderer geschossen!"
Note: 7,02 Stimmen: 97 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
Note: 7,00 Stimmen: 3 Benoten:
(1 = schlecht, 10 = sehr gut)
